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母之分，雄花结的果子叫公果，雌花结的果子叫母果。公果小而味不好，母果大而甘甜。然后我抓住一个橘子吃，说这是个母果，味道不错。
一个朋友风趣幽默，拿起一橘子来，说，这个橘子是公的还是母的？揭开尾巴看看是公是母。说着便撕开橘子上的一块皮来看。我们几个人被他逗得前仰后合。
牛羊可以揭开尾巴看公母，水果也行吗？情理之中，意料之外。
四十九
原住在西安东关新郭门街92号，书房名“昭辰湾”房东老太张奶奶说话很幽默，为人善良，乐观。我很喜欢跟她聊天。
一次，我想买一辆新自行车（房东及夫人都在西安自行车厂工作），与她说起，她劝我不要买新自行车，买个半新半旧的就行。
她说：“你买辆新自行车，你自己得操心不说，连贼娃子都替你的车操心呢！”
是呀，旧自行车，小偷往旁边站一下，都怕被同行看不起。
五十
初识一女友，为她写诗道：
远看一个好姑娘
近看一个好姑娘；
男子不敢仔细看
恐难掩饰心内慌。
用毛笔写于萱纸之上。第一句少写个“姑”字，第二句写完“姑”字才想起第一句缺个字。友人笑得前仰后合，我一读也大笑。读为：远看一个好娘，近看一个好姑。
后记
写完笑海拾贝（此文原名），友人看完说，一点也不可笑。既然一点也不逗笑，我费这么大工夫写下来不正可笑吗？
一次，和大学校友张志建、王文煜他们聚餐。在饭桌上，我给大家讲了西游记和围城里的两个笑话：
在西游记里，金角大王和银角大王捉了唐僧师徒，独跑了孙行者。金角大王派了两个小妖去请干娘来吃唐僧肉。孙行者就打死了两名小妖和金角大王的干娘，拔一撮猴毛变成两个小妖，自己变作金角大王的干娘。到了金角大王的洞府，金角大王、银角大王对“干娘”甚是殷勤。“干娘”逐一看了唐僧师徒三个，并故意给猪八戒亮了自己的毛腿。猪八戒乐了，沙僧问猪八戒笑什么，猪八戒说，我以为是妖怪的干娘到了，谁知是猴哥到了。“干娘”什么都不想吃，却嚷着要吃猪八戒的耳朵。猪八戒急了，喊道：弼马温，你不救我们，却要吃我的耳朵？！两个妖怪一听，知道有诈，各亮兵器，来战行者，孙行者现了原形迎战。猪八戒高兴地说：“这下耳朵吃不成了！”
钱钟书先生在他的围城里有这么个片段：方鸿渐、赵辛湄、李梅亭等几个人被三闾大学请去作教授。因为当时正是抗战时期，很多大学都撤往后方或是山区，三闾大学就在山区。在为李梅亭的聘书上写道，请李梅亭先生任三闾大学中文系主任。李梅亭虚伪且虚荣，印了一套名片，上面写着：三闾大学中文系主任――李梅亭。中途他们买不到长途汽车票，没办法。李梅亭拿着自己的名片对方鸿渐和赵辛湄说，用名片去走后门，或许行。赵辛湄就和他俩一起拿了名片去试试。车站老板很客气热情，为他们办好了车票，紧紧握着大个子赵辛湄的手，一口一个李主任，一口一个李教授，把个李梅亭在旁边气得直咬牙。后来终于一行人到了三闾大学，中文系的主任早有人当，李梅亭只好代课。背地里，方鸿渐和赵辛湄互相笑着说：“这下名片用不成了！”
讲完后，他们竟没有人笑，我很尴尬，只好自嘲说：“其实这两个笑话就不惹人笑。”说完，他们却笑得喷饭：“不惹人笑你费那么大的劲讲它干啥！我们的育龙呀！”
笑海拾贝，在笑的海洋里拾了一点贝壳而已。
笑出洒脱，笑对人生，笑对生活。
续
五十一
现在的电影电视剧拍完后，喜欢搞个续集，我也搞个续集。
不好意思，与时俱进嘛。
五十二
刚刚参加工作那阵子，有时为人听不成熟的。
村里有位老兄，成义哥，常跟我玩。他很有幽默感，所以跟我能谈得来。一天早晨，在地理转，他跟我说，你敢把那辣子拔了吗？本来是句玩笑，我为了显示自己做事果断，就毫不犹豫地把史家五老爷家已经长到快一尺高的辣苗拔了，这棵辣苗是整个辣子地里长得最好的。拔完后，还折成段。成义哥感到很可惜，唏嘘半天，我也有些后悔了。怎么做这等事呢？
割麦子时，四围的麦子都割了，只剩下我家还有个别几家的麦子。所以，就成了老鼠和蛇的藏身地。邻居家地里蹿出一条蛇来，我逞能，跑上前，一镰刀，手起刀落，蛇头落地。后来，我听后悔，蛇毕竟是益虫，我怎么能这样呢？
上初中时，一次放学路上，我看见一只大老鼠，就追了去踩，后来还真追上了，也还真踩死了。有些大快人心了。
五十三
想起一件令人内疚惭愧尴尬的事来。
那时一九九二年的春天，邓小平正在南巡的时间，我去郑州玩，住在同学刘红雨家。刘红雨的父亲是郑州大学新闻系的讲师（估计），为我们带过新闻摄影学，为人极友善，平易近人；刘红雨的母亲更好。
按理说，我住在这儿已为他们增添了不少麻烦——白吃白住，别说在城市，在农村也是没人愿意的，可以说是刘红雨家对我的大恩大德了。一天吃早饭，菜里有一个辣椒，被拨来拨去无人吃，我夹起来吞下肚去。很快，我腹痛难忍，豆大的汗珠从脸上滚下来。刘阿姨看出了我的难受样，问我咋啦，我说肚子疼。说完，就要拉开餐桌旁边的卫生间。刘阿姨忙让我去公厕，并指给我的路线。好容易，我轻松了，回来。刘老师一脸的严肃，让我把我没吃完的剩饭吃完。我当时非常尴尬。
后来，再也不好意思去见刘老师和刘阿姨了。但他们对我的好，我是不会忘记的。
五十四
我在上大学的时候，就到公园给人画漫画像赚钱。招牌是3分钟漫画像，每张一元。每礼拜天去，每次能赚五六十元。当时是上世纪九十年代初，每个大学生每月的生活费80元足矣。那我每月可以赚到200元左右，由一个很穷的学生就变成了有钱的学生了，开始敢花钱了。经济系的吴克宇说我是鸟枪换炮，哲学系的胡斌说我是资产阶级暴发户。听着有趣，心中挺美的。
五十五
2007年，陕西快书大师刘文龙教我学说快书。我平常就在上下班的路上练板子。有一次，正练着，一家商店的老板喊我，我想我又不认识他，所以没理他。他还喊，哎，等一下！我回过头来，问他是喊我吗，他说是的。我就过去，问他什么事？他问我，老鼠药咋卖？搞得我苦笑不得，我说我不是卖老鼠药的，我是表演快板在练习的。搞了一场误会，那位老板也有点不好意思。
又有一次，我嫌公共食堂的碗筷不卫生，就从家里自备一只碗，用塑料袋子提着去上班，以后就放在公司。那一次，手里提着碗，一路上都没敢练板子。
五十六
我本来一直有午休的习惯，也是中国人的习惯。后来，1994年，我应聘在一家台资企业，结果公司没有午休时间。我们就慢慢适应了，自己取消了午休，直到现在，早已没有了午休习惯，也挺好。每天工作精力也挺充沛的，还节省不少时间。
五十七
几年前，有一位女性朋友来找我，在我面前哭诉自己失恋的痛苦，我一直认真地听。一位哥们却一直在安慰她。临走的时候，我送她出来，她很感谢我，却说那位哥们不懂人情。她说，大道理谁不懂？我就是想倾诉，就需要一位好听众，倾诉完了，我也舒服了。
没想到，我本不会安慰人，只是听，却成了给人最大的安慰。
五十八
在西宝高速公路未开通以先，西安周至的客运都是走南线。有时候，车走到尚村镇或者终南镇，车主会卖人，就是把甲车上的乘客倒到乙车上。因为两辆车都没坐满，这样，对他们来说，都有利。但乘客们对此却很有怨言，却也无奈。
有一次，我乘坐的中巴车到了终南镇，停下后，司机和售票员都下去，走向另一辆中巴车。车上的人都知道要被卖了，但也没有办法。我站起来对大家说：“看来我们要被卖了，大家不要着急，我们团结一致，他们就没有办法。今天，我来做一次头，大家都听我的，我不发话，都别动。”大家见有人组织，都表示同意。一会儿，司机和售票员回来，让大家换成另一辆中巴车。但任凭他们怎么说，车上的人连他们理都不理。司机和售票员不知何故。有人告诉他们，说那个小伙子是我们的头，他不说话，谁敢动呀。司机和售票员就转过来求我。我说，我们可以让步。我提出一个方案，如果行就行，不行那我们也没有办法。他们问啥方案？我说，把那辆车上的人倒到这辆车上。司机和售票员商量了一下，觉得可行，就同意。我们车上的人都很高兴，很感谢我。
看来，组织的力量还是大，众人团结一致就有力量，但也需要有人出来组织。后来，我一直对我的那一次领袖风采很得意。
五十九
小时候，一次夏天雨过天晴，全家人趁着有墒忙着在玉米地里补苗。当时是下午五六点多，在村北的小河北边地里，眼看就要补完了。这时候，七八岁的妹妹来向母亲要钥匙。她不过河，就站在河边喊。其实河很窄，充其量是个排水渠，过架子车处一跨就过来了。我们很忙，希望她过来拿，她不过来却一直在喊。我很生气，跟她说，我给你送来。我暗暗地抓了两把黑泥，笑嘻嘻地走向妹妹。走到跟前，说，给你！两手过来，用黑泥摸了妹妹一脸。妹妹的整个脸被黑泥糊住了，只有委屈的两只眼睛在闪动。母亲见了，又气又笑。
后来，家人还常常提到此事，觉得很有意思。
六十
小时候，春节跟父亲去出远门走亲戚。亲戚给了我一毛钱的压岁钱，但是是十枚一分硬币。接过来，我数一数，是一毛钱没错，就装起来。
后来没父亲说我傻，不该数钱。我想，这也是小孩子直率可爱的一面吧。
也听人这几年给小孩子压岁钱，小孩子还要验真假呢。
六十一
小时候不爱洗脸，大人为此很头疼。母亲硬按着给我把脸洗了，我哭闹得不行，趴在地上又把脸蹭脏了。
六十二
我上三年级时，父亲是我的班主任。不到一个礼拜，父亲调到山里头教中学去了。因为父亲是全乡最早的公办教师，也是个别考上公办的教师。为此曾摆宴席请客祝贺。父亲在山里教书十多年，才调出山外。
1982年，我以优异的成绩考入初中。那时，我们所上的是新建的中学渭滨中学。我却要去山里到父亲的学校上学，结果去了没几天，就想回来。
当时，渭滨中学初一有两个班，我是初一一班。班主任袁其华老师每天点名，点到我时没有报道，点到我时没有报道。父亲带我去报名，拿了入学通知书，虽然迟到了，但念其是正式录取的学生，又因与父亲认识，也就允许报到入学。
教英语的薛金苗老师不解内情，以为我是没考上走后门来上的学，别说你是托熟人，她讽刺我说，你就是把邓副主席叫来，该学不好英语还是学不好英语。岂有此理？一笑了之，何必计较。不过，现在想起来，小平同志那时候就已经在群众中享誉很高了。
六十三
我很胖，肚子很大。有时候与朋友聚会，有人问贵姓时，我笑着说，你看看我的体型就该猜想到我的姓。得知我姓杜，于是会心一笑。
我倒没姓错哦，不过马英九也没姓错，看他的脸多长？
六十四
上小学四年级时，我跟几个同学到村里的苹果园里去偷梨。后被班主任任连峰老师发现，把我们几个赶出教室，把各人的板凳和书包架在各人的脖子上。那时，每个人坐的板凳是从各人家里带的。我们很害怕，都流着眼泪。
老师问每个人偷了几颗梨，我当时偷了十多个，但却说，我偷了七颗梨。任老师说，偷几颗罚几毛钱，回去取钱去。老师让大家把板凳放回教室，回去取钱。我回去，跟奶奶要了七毛钱，给老师送去。
后来听奶奶说，七毛钱老师又退回来了。以教育学生为主，罚钱也是吓唬一下而已。
六十五
原来租住的地方，对门有位邻居名黄永强，也是搞美术的。他与女朋友同居，却经常吵架。有一天，我正睡午觉，他的女朋友很急促地敲我的门，连哭带喊：“杜育龙，杜育龙！快，黄永强自杀了！”
我一听，急了，拉了件衣服冲出去，爬在黄永强的窗户喊他开门。我见他胳膊都是血，像是割腕自杀。见他不开门，就一脚踹开门，抱了黄永强就往医院送。他比较瘦小，抱起来也不费劲。
下楼梯时，黄永强说：“杜育龙，我没自杀，这是红颜料，我是吓她的。”
我一听，又气又笑，扔下他，舒了一口气。
他还得自己修门，何必呢。
六十六
又有位邻居陈海，经常跟女朋友吵架。有一天傍晚，我见他们又在打架，女朋友被打得很可怜，被抓住头发往墙上撞，甚至于他拿了菜刀来。
我忙上前劝架，抱住陈海，隔开两人。
陈海拿着刀对着我说：“放开，放开！”
我说：“不放开！”
陈海说：“杜育龙，你放开不放开！”
我说：“我不放开！”
他却说：“你不放开我砍我自己呀！”
我不怕他对我动刀子，但万一他砍自己怎么办，只好放手。
六十七
高中同学袁银丽与我同桌，我把她的名字写作：猿淫痢。
大学同学于昌伟，我写时，写成于常委。他正得意，做政治局常委多美，我马上又给委字加了个病字头，成为，于常痿，不禁哑然失笑。
六十八
小时候，族弟新龙常跟了我玩。一次我拿上铲子笼子去铲草，他也跟了去。我拿铲子一铲，铲在一棵草底下，说：“新新，拾！”新新就一把抓起草来，把泥弹一弹，丢进草笼。反反复复，配合得很默契。地上有一摊屎，我心眼一动，把铲子铲在屎底下，说：“新新，拾！”新新习惯动作，一把，抓了一把屎。
六十九
跟表弟科教到地里挖东西，想不起是挖啥农作物。我用短䦆头，狠劲一挖，科教再与我对面低头用手刨一刨。就这样，我们合作得很好。忽然，他刨完起来后，又趴下刨，我习惯动作狠狠地挖下去，一䦆头砍在科教的头上。我吓坏了，忙拨开他的头发看，头皮破了。他倒没咋地，我们也没敢给大人说。后来也没有啥事，伤也好了，没有任何影响。
又一次，小姑嫌我捣蛋，用棒槌掷我，我已经跑远了，棒槌还是落到了我的头上。也不太疼，一摸，湿了，我以为是水，没当回事。但一看手，是血，才知道头破了。包一包也没事了。
七十
同事邢程，本是美工，调往iso部门，我常协助她工作。特别是要申请iso9001国际品质认证时，整天加班，很忙。
有一次，我觉得，一批文件，怎么字节数大，size反而小呢。我去问邢程，你说这些文件，字节数大，size反而也大呢？原来我看错了。我说完后，邢程笑得直不起腰来。
我有时问她，邢程，你最近作业怎么样？陕西话的作业发音就成了作孽，我却故意用普通话问她，你最近作孽怎么样？她更笑得收不住了。
七十一
上世纪末，麻辣粉刚进入西安市场，也只有纺织城有。我与好友王平社每天玩得很潇洒疯狂。一个礼拜天，我们在西高新玩，忽然说：“咱去纺织城吃麻辣粉吧！”两人一拍即合，于是打的，行程二十多公里，到纺织城吃一份麻辣粉，每碗一块五，打的费三十块。
七十二
上高中时，一天父亲叫我拿了他的煤本去县城买煤。
走在西关，见到同学孙见群，寒暄几句，我便说明来意。孙见群说，队排得很长，得赶快去。我骑了车忙赶到煤炭公司。果然队很长。我停好车，排在最后，我想找个熟人，跟他排在一起就快了。找了一会儿，遇见了小学的三位老师。他们聊得正热闹，我打了招呼站在一边。可他们像很怕我似的，不愿为我让地方。我一气之下，不顾众人议论，一下子插到最前头了。我是学画画的，留着长发，别人可能也不敢惹吧。一会儿，便办了手续。我出来后，还故意把手中的条子向他们炫耀一下。
进了公司，在同学解清泉的帮助下，很快装好了煤，过了秤。等我出来，几位老师还在排着队呢。
七十三
小的时候，大概读四年级吧，有一次跟同学们去村里的苹果园里偷梨。这件事情本来也没什么，我曾经当作好玩的事跟人讲。有一次，一位同事觉得很好笑在于，怎么会在苹果园里偷梨？我也觉得好笑了。
上大学时，有一次跟同学喝啤酒，我去校北门外一家小店，准备买一些花生米。进去就说：“老板，买花生米！”老板似乎没听清又问一遍，我又重复一遍。老板有些恼怒，说：“胡闹，我这是螺丝店！”我才抬头看，确实是螺丝店，急忙逃出来，唉，没喝酒先醉了。
一次，与妻子上街回来。妻子指着远处的三轮车说，去问他苹果一斤多钱。我走到拉了一车水果的摊位前，心不在焉地问：“苹果一斤多钱？”摊主笑着说：“我这是桃！”我注意一看，确实是桃，遂大笑。我想我不是出洋相，桃跟苹果有点像，如果人家拉了一车西瓜，我去问葡萄一斤多钱，这才是出洋相呢。
七十四
上班时，我的棉袄左肩上有一块脏泥样的东西，拍不掉，也不知是怎么弄上去的。有一天，我去上班，在路上，迎面有一个电线杆子，近一人高时有一个铁横档。我避开，走南边，结果，右肩就蹭在了这个铁横档底下。过去后，我看见我右肩上与左肩一样，又脏铁锈。我恍然大悟，原来如此。
有一天晚上加班时，老板跟我说事儿。他很奇怪地看我，还闻我，我不知其故。后来去卫生间，在镜子里才发现嘴周围全是褐黄色的东西，不知是什么东西，看着很脏。我很奇怪，不知咋回事。心中的疑问一直缠绕着我。不久，我去前台，前台放了一簇鲜花，我凑上去闻。恍然大悟，因为离得太近，鲜花的花粉沾满了我的嘴鼻。我才明白，因为我之前曾闻过鲜花，嘴上褐黄色的东西原来是花粉。
七十五
2008年9月，终于做了爸爸，生了个儿子。快出院时，妻子叫我去问医生，想给孩子顺便把包皮割了。我有点不好意思，去问新生儿科年轻的女医生。女医生说：“你们急什么，12岁以前割都可以的。现在割了，还要长，我们怎么拿尺度？”
七十六
前些年，很多医院在报刊上大打割包皮广告。我拿了一张华商报，在办公室看，其中一半都是包皮广告，很多家。我要去卫生间，把报纸反过来盖住，有些不雅。等从卫生间回来，不禁哑然失笑，原来，报纸反过来后，有更大的几个包皮广告呢。真是欲盖弥彰。
七十七
一次，我用摩托带着妻子，前面有人骑车慢，挡着道。妻子说，你说你是猪。我说：“我是猪！”妻子笑了，说，我让你骂他，你怎么骂你自己？我也笑了，才反应过来。
七十八
大学时，宿舍几个人打扑克，没人去打开水。我闲着没事，他们就叫我去打，我又不愿意去，因为开水房挺远的。经不住他们的鼓动，没办法，提了暖瓶出了宿舍。心里老大不愿意，就把暖瓶摔了。然后趴在地上，把衣服弄脏。提着破暖瓶回去，说自己摔了一跤，把暖瓶打了。他们没办法，也许看出了我的诡计，也许真以为我摔了一跤。回想起来，觉得自己挺坏的。
七十九
刚上大学时，一天晚上睡觉。半夜里，迷迷糊糊把对面同学刘渊床底下洗衣服的桶拉出来就尿。正尿着，刘渊醒了，问我：“杜育龙，你干啥？”
这一问，我醒了，才知道这不是家，是学校。我们宿舍几个笑得止不住，一直笑了很久。
上大学前，暑假里，我一直在家里住，每晚给床底下放一个尿盆，结果就习惯了。
后来，我要给刘渊赔个水桶，他说算了，洗衣服的，没事，洗一下就好了。
八十
电视上报纸上介绍了尿疗村，我和罗春海便想模仿。
一人尿了一杯尿，互相鼓励，喝了下去。然后又恶心得不行，赶快漱口，从此不再仿效尿疗村。
八十一
上世纪九十年代初，认识一位出版商，让我给他的一本书画插图。我找了位画友，让他画，收入再分配。画好后，去谈稿费。出版商看了插图，还算满意。问稿费你们说要多钱一幅。我随手拿过算盘，拨了个数字。出版商很惊讶，也拨了个数字，就谈成了。后来出版商多次说，别看这小伙子年龄不大，心计多得很，谈价不直接谈，用算盘谈。
八十二
有一天，我们经理去开会。我的座位离他最近，所以，他老委托我帮他接手机。手机这时又响了，我拿起一看，来电显示：小老婆。我就有些不高兴，心想，经理怎么这样呢？接通了没好气，说：“人不在！”等会儿又打过来，我再接，说：“人不在！”
经理开完会回来，我一脸异样，小声对他说：“刚才，你小老婆打电话找你！”经理听完，哈哈大笑，说：“那是我老婆的小灵通！”
我才明白，也哈哈大笑，原来如此。
第二天“小老婆”又打来电话，经理不在，我来接。经理夫人哈哈大笑，说，他回来学说了，把我笑坏了。我说，不好意思，我昨天态度不好。经理夫人说：你做得对，做得对！
我洋洋得意，哈哈
八十三
有一次，有位朋友结婚，我应邀去当司仪。一大早去后，男方（朋友）家人把结婚证等物交给我，说，给你的。其中还有两个红包。我心想，这个朋友挺客气，还给我红包呀。
在婚礼的酒店，我趁上卫生间的机会，把一个红包打开了，里面装了两百块钱。我又想，也许不是给我的，事后得问清楚。婚礼中，男方父母要给媳妇改口钱，让我把红包给男方父母。我才知道是要我保管而已，有点不好意思，空高兴一场，对这个朋友白佩服一场。男方的父母还自言自语道，谁把红包怎么打开了。我没有吭气，有点不好意思。此事也就不了了之了。
八十四
妻子比较节俭，很反对我浪费。有一天晚上，我给她削梨瓜吃。正削着皮，她忽然说：“你真浪费！”我头都没抬说：“我削得够薄的了！”她说：“不是，你没关厨房的灯！”我抬头一看，果然没关厨房的灯。两人大笑。
八十五
很早以前的一个房东，大概长我二三十岁，他儿子都跟我差不多大了。但我称呼他为哥，称呼他老婆为嫂子。跟他儿子不常见面，就少了许多尴尬。既然叫了，也不好改口，就一直这样叫。
一天，房东抱着孙子玩，我也上前逗小孩子。房东对孙子说，叫爷爷，叫爷爷。意思是让小孩子叫我爷爷，我心中很不自然，觉得很怪，应付几句赶快走了，真的很不好意思。
八十六
我去纺织城小罗哪儿玩。晚上睡觉时，我用他擦脸的毛巾擦脚；第二天早起，我又用他擦脚的毛巾擦脸。
八十七
我知道，我写小说比我写散文应手。所以，写小说随意惯了，有时候写散文也会添盐加醋，甚至虚构，这点很害怕。所以写散文时，我很小心，尽量属实。如果记不清楚，宁肯把这段划掉。写散文，要以真为美。
八十八
一天下雨，我打了伞去上班。
上班到中途，忽然感觉到伞不见了。就到处找，也找不见，问了一些人：“有没有见到一把绿伞？”都说没有。没办法，只好在公司发email，给我上班的二楼所有的人都发了寻伞启示。没有反应。只好打长途电话跟妻子说：“咱家的绿伞丢了！”妻子说：“咱家是红伞！”我恍然大悟，回到办公室，见红伞就在不远处放着。我只好笑自己糊涂，才想起，家里的绿伞都坏了，现在用的是红伞。
八十九
妻子让我帮她给mp3里下载一点胎教音乐，开始下载的，她不满意。后来说要下载，因为忙，就一直没有下载，妻子也说不要了。
有一天，我回周至，拿了mp3，坐了车往周至赶。然后打开mp3。我很喜欢听秦腔，mp3里一般都是秦腔，一路上听着也挺好。此时一打开，却是胎教音乐，我才明白，忘了换秦腔了。于是，大笑自己糊涂。
九十
妻子怀孕后，回娘家住了两个月。我去看望过两次。
6月27日去过一回。妻子很高心，同时也有点陌生的感觉。自从我们认识到结婚到现在，从来没有分别这么久的，近一个月。孩子也陌生，我不管怎么抚摸妻子的肚子，孩子都不回应我。以前听到我的声音，都会有所动作的。
7月18日又回丈人家看望妻子以及她腹中的孩子。这次，没有陌生的感觉，都很高兴。妻子怀孕已近8个月了，肚子显得很大，行动笨拙。
晚上，睡在妻子旁边，实在很幸福。
妻子也很幽默，我问她，你的母亲平时也不陪你睡吗？
妻子笑着说，她有她的老公呢！
我大笑。
我说，我刚配了新的电脑，速度快得我都受不了了。
妻子说，你都受不了了，那咋写东西呢？
呵呵。
我很爱妻子，时不时去亲她的脸。
妻子说，早知道我就不洗脸了。
哈哈
我问妻子，你这么久不见我，还爱我吗？
妻子笑着假装害羞地说，我咋好意思说出口呢？
我大笑。
九十一
刚到西安，去饭馆吃饭。看墙上写着：鸡蛋柿子面。我心想，西安人就是怪，柿子也能下面，柿子是甜的，我吃一次，看是什么味道。就要了一碗鸡蛋柿子面。端上来一看，是西红柿鸡蛋面，很失望，这谁没吃过呀？原来，当地人把西红柿就叫柿子，或洋柿子。我们老家也叫洋柿子，但与柿子是有分别的，所以不叫柿子。
九十二
我的名字叫杜育龙，是法定名字，又是我的小名，又是我的网名。不过，母亲有时叫我为龙娃。我曾用过的学名叫杜昭，在初三和高一用了两年多，后又改回杜育龙。自己又有一个网名，叫杜笃督，意思是杜育龙笃信基督，或者是杜育龙忠于基督。
九十三
上高中时，参加校运会。因为自己文艺上突出，在初中就是文艺骨干，班文体委员，但体育上实在不好。上了高中，班主任指定，谁曾做过什么干部，现在还做什么干部。我就又成了文体委员，校运会不得不参加。想来想去，报了个撑杆跳和三级跳远。小时侯喜欢弄棍，自称金箍棒，练撑杆跳。有一次，用金箍棒打弟弟，爷爷气得给我折断了。校运会时，不知怎么搞的，撑杆跳成了跳高，我根本不行，预赛都没通过。三级跳倒好，助跑，噌噌噌三下，没跳到沙坑里。丢人哪。
九十四
有同事说我是杜大龙也是杜小龙。有时度量很大，好像对什么都不在乎；有时又很小心眼，对有些事情又很敏感。那时，大家还称呼我为小杜，我说，你们叫我小杜，但其实我挺大度的；就是有时小心眼，那也因为我是小杜嘛。
九十五
几年前体检查出脂肪肝，于是决心锻炼身体。因为我太缺乏体育运动了。2004年9月11日晚，开始练长跑。一两个月下来，竟然瘦了不少。我就坚持，截止2008年10月，已经坚持了四年了。身体素质比几年前大有改观。
九十六
我坚持冬天洗冷水澡截止2008年已经18年了。冷水澡的好处很多，但刚开始，一定要方法得当。
九十七
我常出外演节目，拿手戏就是快板戒烟。记得1999年元月份，代表公司去外事局演出，演的还是快板戒烟，演完后，一个德国老板递给我一支烟，是想看看我是否真抽烟。我很尴尬，但还是接了对方的烟，因为当时我确实抽烟。
九十八
原来抽烟，一天一包，抽得很厉害。后来还是戒了，很容易就戒了，没有采取任何措施。因为我是基督徒，抽烟不合适，上帝就会帮我戒烟。
九十九
陕西方言很多，县与县之间可能都有不同，甚至意思大相径庭。周至话，蛮，就是漂亮心疼的意思；西安话，奴，就是漂亮的意思。刚与妻子认识时，带她回周至。村里人都夸她，媳妇蛮得很。妻子听不懂，有些不高兴，以为人说她野蛮呢。后来一解释，都笑了。西安的人说她，这娃奴得很，意思是漂亮。可妻子更不高兴，因为她的家乡渭南，奴是脏的意思，以为人说她脏呢，她想，我挺爱干净呀，怎么还被人说？经过解释，她才明白，原来如此。
一百
婚后，每天与妻子甜甜蜜蜜。下班回来，一边开门，一边冲妻子喊：“老婆，你猜谁回来了！”
一百〇一
儿子出生以来，一直吃母乳。吃母乳确实好，我们的儿子杜路加确实很蒙福。大家一致认定，人的奶比牛奶牛。
2008年秋月
母之分，雄花结的果子叫公果，雌花结的果子叫母果。公果小而味不好，母果大而甘甜。然后我抓住一个橘子吃，说这是个母果，味道不错。
一个朋友风趣幽默，拿起一橘子来，说，这个橘子是公的还是母的？揭开尾巴看看是公是母。说着便撕开橘子上的一块皮来看。我们几个人被他逗得前仰后合。
牛羊可以揭开尾巴看公母，水果也行吗？情理之中，意料之外。
四十九
原住在西安东关新郭门街92号，书房名“昭辰湾”房东老太张奶奶说话很幽默，为人善良，乐观。我很喜欢跟她聊天。
一次，我想买一辆新自行车（房东及夫人都在西安自行车厂工作），与她说起，她劝我不要买新自行车，买个半新半旧的就行。
她说：“你买辆新自行车，你自己得操心不说，连贼娃子都替你的车操心呢！”
是呀，旧自行车，小偷往旁边站一下，都怕被同行看不起。
五十
初识一女友，为她写诗道：
远看一个好姑娘
近看一个好姑娘；
男子不敢仔细看
恐难掩饰心内慌。
用毛笔写于萱纸之上。第一句少写个“姑”字，第二句写完“姑”字才想起第一句缺个字。友人笑得前仰后合，我一读也大笑。读为：远看一个好娘，近看一个好姑。
后记
写完笑海拾贝（此文原名），友人看完说，一点也不可笑。既然一点也不逗笑，我费这么大工夫写下来不正可笑吗？
一次，和大学校友张志建、王文煜他们聚餐。在饭桌上，我给大家讲了西游记和围城里的两个笑话：
在西游记里，金角大王和银角大王捉了唐僧师徒，独跑了孙行者。金角大王派了两个小妖去请干娘来吃唐僧肉。孙行者就打死了两名小妖和金角大王的干娘，拔一撮猴毛变成两个小妖，自己变作金角大王的干娘。到了金角大王的洞府，金角大王、银角大王对“干娘”甚是殷勤。“干娘”逐一看了唐僧师徒三个，并故意给猪八戒亮了自己的毛腿。猪八戒乐了，沙僧问猪八戒笑什么，猪八戒说，我以为是妖怪的干娘到了，谁知是猴哥到了。“干娘”什么都不想吃，却嚷着要吃猪八戒的耳朵。猪八戒急了，喊道：弼马温，你不救我们，却要吃我的耳朵？！两个妖怪一听，知道有诈，各亮兵器，来战行者，孙行者现了原形迎战。猪八戒高兴地说：“这下耳朵吃不成了！”
钱钟书先生在他的围城里有这么个片段：方鸿渐、赵辛湄、李梅亭等几个人被三闾大学请去作教授。因为当时正是抗战时期，很多大学都撤往后方或是山区，三闾大学就在山区。在为李梅亭的聘书上写道，请李梅亭先生任三闾大学中文系主任。李梅亭虚伪且虚荣，印了一套名片，上面写着：三闾大学中文系主任――李梅亭。中途他们买不到长途汽车票，没办法。李梅亭拿着自己的名片对方鸿渐和赵辛湄说，用名片去走后门，或许行。赵辛湄就和他俩一起拿了名片去试试。车站老板很客气热情，为他们办好了车票，紧紧握着大个子赵辛湄的手，一口一个李主任，一口一个李教授，把个李梅亭在旁边气得直咬牙。后来终于一行人到了三闾大学，中文系的主任早有人当，李梅亭只好代课。背地里，方鸿渐和赵辛湄互相笑着说：“这下名片用不成了！”
讲完后，他们竟没有人笑，我很尴尬，只好自嘲说：“其实这两个笑话就不惹人笑。”说完，他们却笑得喷饭：“不惹人笑你费那么大的劲讲它干啥！我们的育龙呀！”
笑海拾贝，在笑的海洋里拾了一点贝壳而已。
笑出洒脱，笑对人生，笑对生活。
续
五十一
现在的电影电视剧拍完后，喜欢搞个续集，我也搞个续集。
不好意思，与时俱进嘛。
五十二
刚刚参加工作那阵子，有时为人听不成熟的。
村里有位老兄，成义哥，常跟我玩。他很有幽默感，所以跟我能谈得来。一天早晨，在地理转，他跟我说，你敢把那辣子拔了吗？本来是句玩笑，我为了显示自己做事果断，就毫不犹豫地把史家五老爷家已经长到快一尺高的辣苗拔了，这棵辣苗是整个辣子地里长得最好的。拔完后，还折成段。成义哥感到很可惜，唏嘘半天，我也有些后悔了。怎么做这等事呢？
割麦子时，四围的麦子都割了，只剩下我家还有个别几家的麦子。所以，就成了老鼠和蛇的藏身地。邻居家地里蹿出一条蛇来，我逞能，跑上前，一镰刀，手起刀落，蛇头落地。后来，我听后悔，蛇毕竟是益虫，我怎么能这样呢？
上初中时，一次放学路上，我看见一只大老鼠，就追了去踩，后来还真追上了，也还真踩死了。有些大快人心了。
五十三
想起一件令人内疚惭愧尴尬的事来。
那时一九九二年的春天，邓小平正在南巡的时间，我去郑州玩，住在同学刘红雨家。刘红雨的父亲是郑州大学新闻系的讲师（估计），为我们带过新闻摄影学，为人极友善，平易近人；刘红雨的母亲更好。
按理说，我住在这儿已为他们增添了不少麻烦——白吃白住，别说在城市，在农村也是没人愿意的，可以说是刘红雨家对我的大恩大德了。一天吃早饭，菜里有一个辣椒，被拨来拨去无人吃，我夹起来吞下肚去。很快，我腹痛难忍，豆大的汗珠从脸上滚下来。刘阿姨看出了我的难受样，问我咋啦，我说肚子疼。说完，就要拉开餐桌旁边的卫生间。刘阿姨忙让我去公厕，并指给我的路线。好容易，我轻松了，回来。刘老师一脸的严肃，让我把我没吃完的剩饭吃完。我当时非常尴尬。
后来，再也不好意思去见刘老师和刘阿姨了。但他们对我的好，我是不会忘记的。
五十四
我在上大学的时候，就到公园给人画漫画像赚钱。招牌是3分钟漫画像，每张一元。每礼拜天去，每次能赚五六十元。当时是上世纪九十年代初，每个大学生每月的生活费80元足矣。那我每月可以赚到200元左右，由一个很穷的学生就变成了有钱的学生了，开始敢花钱了。经济系的吴克宇说我是鸟枪换炮，哲学系的胡斌说我是资产阶级暴发户。听着有趣，心中挺美的。
五十五
2007年，陕西快书大师刘文龙教我学说快书。我平常就在上下班的路上练板子。有一次，正练着，一家商店的老板喊我，我想我又不认识他，所以没理他。他还喊，哎，等一下！我回过头来，问他是喊我吗，他说是的。我就过去，问他什么事？他问我，老鼠药咋卖？搞得我苦笑不得，我说我不是卖老鼠药的，我是表演快板在练习的。搞了一场误会，那位老板也有点不好意思。
又有一次，我嫌公共食堂的碗筷不卫生，就从家里自备一只碗，用塑料袋子提着去上班，以后就放在公司。那一次，手里提着碗，一路上都没敢练板子。
五十六
我本来一直有午休的习惯，也是中国人的习惯。后来，1994年，我应聘在一家台资企业，结果公司没有午休时间。我们就慢慢适应了，自己取消了午休，直到现在，早已没有了午休习惯，也挺好。每天工作精力也挺充沛的，还节省不少时间。
五十七
几年前，有一位女性朋友来找我，在我面前哭诉自己失恋的痛苦，我一直认真地听。一位哥们却一直在安慰她。临走的时候，我送她出来，她很感谢我，却说那位哥们不懂人情。她说，大道理谁不懂？我就是想倾诉，就需要一位好听众，倾诉完了，我也舒服了。
没想到，我本不会安慰人，只是听，却成了给人最大的安慰。
五十八
在西宝高速公路未开通以先，西安周至的客运都是走南线。有时候，车走到尚村镇或者终南镇，车主会卖人，就是把甲车上的乘客倒到乙车上。因为两辆车都没坐满，这样，对他们来说，都有利。但乘客们对此却很有怨言，却也无奈。
有一次，我乘坐的中巴车到了终南镇，停下后，司机和售票员都下去，走向另一辆中巴车。车上的人都知道要被卖了，但也没有办法。我站起来对大家说：“看来我们要被卖了，大家不要着急，我们团结一致，他们就没有办法。今天，我来做一次头，大家都听我的，我不发话，都别动。”大家见有人组织，都表示同意。一会儿，司机和售票员回来，让大家换成另一辆中巴车。但任凭他们怎么说，车上的人连他们理都不理。司机和售票员不知何故。有人告诉他们，说那个小伙子是我们的头，他不说话，谁敢动呀。司机和售票员就转过来求我。我说，我们可以让步。我提出一个方案，如果行就行，不行那我们也没有办法。他们问啥方案？我说，把那辆车上的人倒到这辆车上。司机和售票员商量了一下，觉得可行，就同意。我们车上的人都很高兴，很感谢我。
看来，组织的力量还是大，众人团结一致就有力量，但也需要有人出来组织。后来，我一直对我的那一次领袖风采很得意。
五十九
小时候，一次夏天雨过天晴，全家人趁着有墒忙着在玉米地里补苗。当时是下午五六点多，在村北的小河北边地里，眼看就要补完了。这时候，七八岁的妹妹来向母亲要钥匙。她不过河，就站在河边喊。其实河很窄，充其量是个排水渠，过架子车处一跨就过来了。我们很忙，希望她过来拿，她不过来却一直在喊。我很生气，跟她说，我给你送来。我暗暗地抓了两把黑泥，笑嘻嘻地走向妹妹。走到跟前，说，给你！两手过来，用黑泥摸了妹妹一脸。妹妹的整个脸被黑泥糊住了，只有委屈的两只眼睛在闪动。母亲见了，又气又笑。
后来，家人还常常提到此事，觉得很有意思。
六十
小时候，春节跟父亲去出远门走亲戚。亲戚给了我一毛钱的压岁钱，但是是十枚一分硬币。接过来，我数一数，是一毛钱没错，就装起来。
后来没父亲说我傻，不该数钱。我想，这也是小孩子直率可爱的一面吧。
也听人这几年给小孩子压岁钱，小孩子还要验真假呢。
六十一
小时候不爱洗脸，大人为此很头疼。母亲硬按着给我把脸洗了，我哭闹得不行，趴在地上又把脸蹭脏了。
六十二
我上三年级时，父亲是我的班主任。不到一个礼拜，父亲调到山里头教中学去了。因为父亲是全乡最早的公办教师，也是个别考上公办的教师。为此曾摆宴席请客祝贺。父亲在山里教书十多年，才调出山外。
1982年，我以优异的成绩考入初中。那时，我们所上的是新建的中学渭滨中学。我却要去山里到父亲的学校上学，结果去了没几天，就想回来。
当时，渭滨中学初一有两个班，我是初一一班。班主任袁其华老师每天点名，点到我时没有报道，点到我时没有报道。父亲带我去报名，拿了入学通知书，虽然迟到了，但念其是正式录取的学生，又因与父亲认识，也就允许报到入学。
教英语的薛金苗老师不解内情，以为我是没考上走后门来上的学，别说你是托熟人，她讽刺我说，你就是把邓副主席叫来，该学不好英语还是学不好英语。岂有此理？一笑了之，何必计较。不过，现在想起来，小平同志那时候就已经在群众中享誉很高了。
六十三
我很胖，肚子很大。有时候与朋友聚会，有人问贵姓时，我笑着说，你看看我的体型就该猜想到我的姓。得知我姓杜，于是会心一笑。
我倒没姓错哦，不过马英九也没姓错，看他的脸多长？
六十四
上小学四年级时，我跟几个同学到村里的苹果园里去偷梨。后被班主任任连峰老师发现，把我们几个赶出教室，把各人的板凳和书包架在各人的脖子上。那时，每个人坐的板凳是从各人家里带的。我们很害怕，都流着眼泪。
老师问每个人偷了几颗梨，我当时偷了十多个，但却说，我偷了七颗梨。任老师说，偷几颗罚几毛钱，回去取钱去。老师让大家把板凳放回教室，回去取钱。我回去，跟奶奶要了七毛钱，给老师送去。
后来听奶奶说，七毛钱老师又退回来了。以教育学生为主，罚钱也是吓唬一下而已。
六十五
原来租住的地方，对门有位邻居名黄永强，也是搞美术的。他与女朋友同居，却经常吵架。有一天，我正睡午觉，他的女朋友很急促地敲我的门，连哭带喊：“杜育龙，杜育龙！快，黄永强自杀了！”
我一听，急了，拉了件衣服冲出去，爬在黄永强的窗户喊他开门。我见他胳膊都是血，像是割腕自杀。见他不开门，就一脚踹开门，抱了黄永强就往医院送。他比较瘦小，抱起来也不费劲。
下楼梯时，黄永强说：“杜育龙，我没自杀，这是红颜料，我是吓她的。”
我一听，又气又笑，扔下他，舒了一口气。
他还得自己修门，何必呢。
六十六
又有位邻居陈海，经常跟女朋友吵架。有一天傍晚，我见他们又在打架，女朋友被打得很可怜，被抓住头发往墙上撞，甚至于他拿了菜刀来。
我忙上前劝架，抱住陈海，隔开两人。
陈海拿着刀对着我说：“放开，放开！”
我说：“不放开！”
陈海说：“杜育龙，你放开不放开！”
我说：“我不放开！”
他却说：“你不放开我砍我自己呀！”
我不怕他对我动刀子，但万一他砍自己怎么办，只好放手。
六十七
高中同学袁银丽与我同桌，我把她的名字写作：猿淫痢。
大学同学于昌伟，我写时，写成于常委。他正得意，做政治局常委多美，我马上又给委字加了个病字头，成为，于常痿，不禁哑然失笑。
六十八
小时候，族弟新龙常跟了我玩。一次我拿上铲子笼子去铲草，他也跟了去。我拿铲子一铲，铲在一棵草底下，说：“新新，拾！”新新就一把抓起草来，把泥弹一弹，丢进草笼。反反复复，配合得很默契。地上有一摊屎，我心眼一动，把铲子铲在屎底下，说：“新新，拾！”新新习惯动作，一把，抓了一把屎。
六十九
跟表弟科教到地里挖东西，想不起是挖啥农作物。我用短䦆头，狠劲一挖，科教再与我对面低头用手刨一刨。就这样，我们合作得很好。忽然，他刨完起来后，又趴下刨，我习惯动作狠狠地挖下去，一䦆头砍在科教的头上。我吓坏了，忙拨开他的头发看，头皮破了。他倒没咋地，我们也没敢给大人说。后来也没有啥事，伤也好了，没有任何影响。
又一次，小姑嫌我捣蛋，用棒槌掷我，我已经跑远了，棒槌还是落到了我的头上。也不太疼，一摸，湿了，我以为是水，没当回事。但一看手，是血，才知道头破了。包一包也没事了。
七十
同事邢程，本是美工，调往iso部门，我常协助她工作。特别是要申请iso9001国际品质认证时，整天加班，很忙。
有一次，我觉得，一批文件，怎么字节数大，size反而小呢。我去问邢程，你说这些文件，字节数大，size反而也大呢？原来我看错了。我说完后，邢程笑得直不起腰来。
我有时问她，邢程，你最近作业怎么样？陕西话的作业发音就成了作孽，我却故意用普通话问她，你最近作孽怎么样？她更笑得收不住了。
七十一
上世纪末，麻辣粉刚进入西安市场，也只有纺织城有。我与好友王平社每天玩得很潇洒疯狂。一个礼拜天，我们在西高新玩，忽然说：“咱去纺织城吃麻辣粉吧！”两人一拍即合，于是打的，行程二十多公里，到纺织城吃一份麻辣粉，每碗一块五，打的费三十块。
七十二
上高中时，一天父亲叫我拿了他的煤本去县城买煤。
走在西关，见到同学孙见群，寒暄几句，我便说明来意。孙见群说，队排得很长，得赶快去。我骑了车忙赶到煤炭公司。果然队很长。我停好车，排在最后，我想找个熟人，跟他排在一起就快了。找了一会儿，遇见了小学的三位老师。他们聊得正热闹，我打了招呼站在一边。可他们像很怕我似的，不愿为我让地方。我一气之下，不顾众人议论，一下子插到最前头了。我是学画画的，留着长发，别人可能也不敢惹吧。一会儿，便办了手续。我出来后，还故意把手中的条子向他们炫耀一下。
进了公司，在同学解清泉的帮助下，很快装好了煤，过了秤。等我出来，几位老师还在排着队呢。
七十三
小的时候，大概读四年级吧，有一次跟同学们去村里的苹果园里偷梨。这件事情本来也没什么，我曾经当作好玩的事跟人讲。有一次，一位同事觉得很好笑在于，怎么会在苹果园里偷梨？我也觉得好笑了。
上大学时，有一次跟同学喝啤酒，我去校北门外一家小店，准备买一些花生米。进去就说：“老板，买花生米！”老板似乎没听清又问一遍，我又重复一遍。老板有些恼怒，说：“胡闹，我这是螺丝店！”我才抬头看，确实是螺丝店，急忙逃出来，唉，没喝酒先醉了。
一次，与妻子上街回来。妻子指着远处的三轮车说，去问他苹果一斤多钱。我走到拉了一车水果的摊位前，心不在焉地问：“苹果一斤多钱？”摊主笑着说：“我这是桃！”我注意一看，确实是桃，遂大笑。我想我不是出洋相，桃跟苹果有点像，如果人家拉了一车西瓜，我去问葡萄一斤多钱，这才是出洋相呢。
七十四
上班时，我的棉袄左肩上有一块脏泥样的东西，拍不掉，也不知是怎么弄上去的。有一天，我去上班，在路上，迎面有一个电线杆子，近一人高时有一个铁横档。我避开，走南边，结果，右肩就蹭在了这个铁横档底下。过去后，我看见我右肩上与左肩一样，又脏铁锈。我恍然大悟，原来如此。
有一天晚上加班时，老板跟我说事儿。他很奇怪地看我，还闻我，我不知其故。后来去卫生间，在镜子里才发现嘴周围全是褐黄色的东西，不知是什么东西，看着很脏。我很奇怪，不知咋回事。心中的疑问一直缠绕着我。不久，我去前台，前台放了一簇鲜花，我凑上去闻。恍然大悟，因为离得太近，鲜花的花粉沾满了我的嘴鼻。我才明白，因为我之前曾闻过鲜花，嘴上褐黄色的东西原来是花粉。
七十五
2008年9月，终于做了爸爸，生了个儿子。快出院时，妻子叫我去问医生，想给孩子顺便把包皮割了。我有点不好意思，去问新生儿科年轻的女医生。女医生说：“你们急什么，12岁以前割都可以的。现在割了，还要长，我们怎么拿尺度？”
七十六
前些年，很多医院在报刊上大打割包皮广告。我拿了一张华商报，在办公室看，其中一半都是包皮广告，很多家。我要去卫生间，把报纸反过来盖住，有些不雅。等从卫生间回来，不禁哑然失笑，原来，报纸反过来后，有更大的几个包皮广告呢。真是欲盖弥彰。
七十七
一次，我用摩托带着妻子，前面有人骑车慢，挡着道。妻子说，你说你是猪。我说：“我是猪！”妻子笑了，说，我让你骂他，你怎么骂你自己？我也笑了，才反应过来。
七十八
大学时，宿舍几个人打扑克，没人去打开水。我闲着没事，他们就叫我去打，我又不愿意去，因为开水房挺远的。经不住他们的鼓动，没办法，提了暖瓶出了宿舍。心里老大不愿意，就把暖瓶摔了。然后趴在地上，把衣服弄脏。提着破暖瓶回去，说自己摔了一跤，把暖瓶打了。他们没办法，也许看出了我的诡计，也许真以为我摔了一跤。回想起来，觉得自己挺坏的。
七十九
刚上大学时，一天晚上睡觉。半夜里，迷迷糊糊把对面同学刘渊床底下洗衣服的桶拉出来就尿。正尿着，刘渊醒了，问我：“杜育龙，你干啥？”
这一问，我醒了，才知道这不是家，是学校。我们宿舍几个笑得止不住，一直笑了很久。
上大学前，暑假里，我一直在家里住，每晚给床底下放一个尿盆，结果就习惯了。
后来，我要给刘渊赔个水桶，他说算了，洗衣服的，没事，洗一下就好了。
八十
电视上报纸上介绍了尿疗村，我和罗春海便想模仿。
一人尿了一杯尿，互相鼓励，喝了下去。然后又恶心得不行，赶快漱口，从此不再仿效尿疗村。
八十一
上世纪九十年代初，认识一位出版商，让我给他的一本书画插图。我找了位画友，让他画，收入再分配。画好后，去谈稿费。出版商看了插图，还算满意。问稿费你们说要多钱一幅。我随手拿过算盘，拨了个数字。出版商很惊讶，也拨了个数字，就谈成了。后来出版商多次说，别看这小伙子年龄不大，心计多得很，谈价不直接谈，用算盘谈。
八十二
有一天，我们经理去开会。我的座位离他最近，所以，他老委托我帮他接手机。手机这时又响了，我拿起一看，来电显示：小老婆。我就有些不高兴，心想，经理怎么这样呢？接通了没好气，说：“人不在！”等会儿又打过来，我再接，说：“人不在！”
经理开完会回来，我一脸异样，小声对他说：“刚才，你小老婆打电话找你！”经理听完，哈哈大笑，说：“那是我老婆的小灵通！”
我才明白，也哈哈大笑，原来如此。
第二天“小老婆”又打来电话，经理不在，我来接。经理夫人哈哈大笑，说，他回来学说了，把我笑坏了。我说，不好意思，我昨天态度不好。经理夫人说：你做得对，做得对！
我洋洋得意，哈哈
八十三
有一次，有位朋友结婚，我应邀去当司仪。一大早去后，男方（朋友）家人把结婚证等物交给我，说，给你的。其中还有两个红包。我心想，这个朋友挺客气，还给我红包呀。
在婚礼的酒店，我趁上卫生间的机会，把一个红包打开了，里面装了两百块钱。我又想，也许不是给我的，事后得问清楚。婚礼中，男方父母要给媳妇改口钱，让我把红包给男方父母。我才知道是要我保管而已，有点不好意思，空高兴一场，对这个朋友白佩服一场。男方的父母还自言自语道，谁把红包怎么打开了。我没有吭气，有点不好意思。此事也就不了了之了。
八十四
妻子比较节俭，很反对我浪费。有一天晚上，我给她削梨瓜吃。正削着皮，她忽然说：“你真浪费！”我头都没抬说：“我削得够薄的了！”她说：“不是，你没关厨房的灯！”我抬头一看，果然没关厨房的灯。两人大笑。
八十五
很早以前的一个房东，大概长我二三十岁，他儿子都跟我差不多大了。但我称呼他为哥，称呼他老婆为嫂子。跟他儿子不常见面，就少了许多尴尬。既然叫了，也不好改口，就一直这样叫。
一天，房东抱着孙子玩，我也上前逗小孩子。房东对孙子说，叫爷爷，叫爷爷。意思是让小孩子叫我爷爷，我心中很不自然，觉得很怪，应付几句赶快走了，真的很不好意思。
八十六
我去纺织城小罗哪儿玩。晚上睡觉时，我用他擦脸的毛巾擦脚；第二天早起，我又用他擦脚的毛巾擦脸。
八十七
我知道，我写小说比我写散文应手。所以，写小说随意惯了，有时候写散文也会添盐加醋，甚至虚构，这点很害怕。所以写散文时，我很小心，尽量属实。如果记不清楚，宁肯把这段划掉。写散文，要以真为美。
八十八
一天下雨，我打了伞去上班。
上班到中途，忽然感觉到伞不见了。就到处找，也找不见，问了一些人：“有没有见到一把绿伞？”都说没有。没办法，只好在公司发email，给我上班的二楼所有的人都发了寻伞启示。没有反应。只好打长途电话跟妻子说：“咱家的绿伞丢了！”妻子说：“咱家是红伞！”我恍然大悟，回到办公室，见红伞就在不远处放着。我只好笑自己糊涂，才想起，家里的绿伞都坏了，现在用的是红伞。
八十九
妻子让我帮她给mp3里下载一点胎教音乐，开始下载的，她不满意。后来说要下载，因为忙，就一直没有下载，妻子也说不要了。
有一天，我回周至，拿了mp3，坐了车往周至赶。然后打开mp3。我很喜欢听秦腔，mp3里一般都是秦腔，一路上听着也挺好。此时一打开，却是胎教音乐，我才明白，忘了换秦腔了。于是，大笑自己糊涂。
九十
妻子怀孕后，回娘家住了两个月。我去看望过两次。
6月27日去过一回。妻子很高心，同时也有点陌生的感觉。自从我们认识到结婚到现在，从来没有分别这么久的，近一个月。孩子也陌生，我不管怎么抚摸妻子的肚子，孩子都不回应我。以前听到我的声音，都会有所动作的。
7月18日又回丈人家看望妻子以及她腹中的孩子。这次，没有陌生的感觉，都很高兴。妻子怀孕已近8个月了，肚子显得很大，行动笨拙。
晚上，睡在妻子旁边，实在很幸福。
妻子也很幽默，我问她，你的母亲平时也不陪你睡吗？
妻子笑着说，她有她的老公呢！
我大笑。
我说，我刚配了新的电脑，速度快得我都受不了了。
妻子说，你都受不了了，那咋写东西呢？
呵呵。
我很爱妻子，时不时去亲她的脸。
妻子说，早知道我就不洗脸了。
哈哈
我问妻子，你这么久不见我，还爱我吗？
妻子笑着假装害羞地说，我咋好意思说出口呢？
我大笑。
九十一
刚到西安，去饭馆吃饭。看墙上写着：鸡蛋柿子面。我心想，西安人就是怪，柿子也能下面，柿子是甜的，我吃一次，看是什么味道。就要了一碗鸡蛋柿子面。端上来一看，是西红柿鸡蛋面，很失望，这谁没吃过呀？原来，当地人把西红柿就叫柿子，或洋柿子。我们老家也叫洋柿子，但与柿子是有分别的，所以不叫柿子。
九十二
我的名字叫杜育龙，是法定名字，又是我的小名，又是我的网名。不过，母亲有时叫我为龙娃。我曾用过的学名叫杜昭，在初三和高一用了两年多，后又改回杜育龙。自己又有一个网名，叫杜笃督，意思是杜育龙笃信基督，或者是杜育龙忠于基督。
九十三
上高中时，参加校运会。因为自己文艺上突出，在初中就是文艺骨干，班文体委员，但体育上实在不好。上了高中，班主任指定，谁曾做过什么干部，现在还做什么干部。我就又成了文体委员，校运会不得不参加。想来想去，报了个撑杆跳和三级跳远。小时侯喜欢弄棍，自称金箍棒，练撑杆跳。有一次，用金箍棒打弟弟，爷爷气得给我折断了。校运会时，不知怎么搞的，撑杆跳成了跳高，我根本不行，预赛都没通过。三级跳倒好，助跑，噌噌噌三下，没跳到沙坑里。丢人哪。
九十四
有同事说我是杜大龙也是杜小龙。有时度量很大，好像对什么都不在乎；有时又很小心眼，对有些事情又很敏感。那时，大家还称呼我为小杜，我说，你们叫我小杜，但其实我挺大度的；就是有时小心眼，那也因为我是小杜嘛。
九十五
几年前体检查出脂肪肝，于是决心锻炼身体。因为我太缺乏体育运动了。2004年9月11日晚，开始练长跑。一两个月下来，竟然瘦了不少。我就坚持，截止2008年10月，已经坚持了四年了。身体素质比几年前大有改观。
九十六
我坚持冬天洗冷水澡截止2008年已经18年了。冷水澡的好处很多，但刚开始，一定要方法得当。
九十七
我常出外演节目，拿手戏就是快板戒烟。记得1999年元月份，代表公司去外事局演出，演的还是快板戒烟，演完后，一个德国老板递给我一支烟，是想看看我是否真抽烟。我很尴尬，但还是接了对方的烟，因为当时我确实抽烟。
九十八
原来抽烟，一天一包，抽得很厉害。后来还是戒了，很容易就戒了，没有采取任何措施。因为我是基督徒，抽烟不合适，上帝就会帮我戒烟。
九十九
陕西方言很多，县与县之间可能都有不同，甚至意思大相径庭。周至话，蛮，就是漂亮心疼的意思；西安话，奴，就是漂亮的意思。刚与妻子认识时，带她回周至。村里人都夸她，媳妇蛮得很。妻子听不懂，有些不高兴，以为人说她野蛮呢。后来一解释，都笑了。西安的人说她，这娃奴得很，意思是漂亮。可妻子更不高兴，因为她的家乡渭南，奴是脏的意思，以为人说她脏呢，她想，我挺爱干净呀，怎么还被人说？经过解释，她才明白，原来如此。
一百
婚后，每天与妻子甜甜蜜蜜。下班回来，一边开门，一边冲妻子喊：“老婆，你猜谁回来了！”
一百〇一
儿子出生以来，一直吃母乳。吃母乳确实好，我们的儿子杜路加确实很蒙福。大家一致认定，人的奶比牛奶牛。
2008年秋月