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一
我弟杜育康从小不吃蒜苗，他对这菜很是反感、倒胃口。在一次吃饭时，趁他不注意，在他的“专菜”（不带有蒜苗的菜）里偷偷埋了些蒜苗。他吃了一口，马上感觉不对，吐出了，连饭也没有吃成。问及原因，他说，因为蒜苗上浇了尿。农村常用尿上蒜苗，这是事实，但不至于蒜苗上就永远滞留着尿液。一次，他把菜汤往碗里的苞谷糁里倒。我开玩笑说：“你看你给糁子饭里倒菜水，就像给蒜苗地里浇尿一样！”一时全家人大笑不已，我也为我忽然的妙语所陶醉。
二
小时候，我的牙长得很整齐、洁白，齐的犹如迎接国宾的仪仗队。可到十六、七岁时，有个别牙齿开始像我一样不遵守纪律，门牙两旁的牙齿开始向外龇出，以左边的为厉害。据有关方面讲，是由于其它牙齿的压迫，此牙才向外凸的。虽是逼上梁山，但也有个性；虽然不美观，但也挺幽默，一直舍不得收拾之。四丫头曾笑我是“龇龇牙”我不以为耻，反以为荣；不以为丑，反以为美。我去家乡的渭洲学校玩，一个年轻的班主任老师与我关系不错，我形容他们班的纪律，说，你看你班的纪律，简直跟我的牙一样乱。大学校友余涛和我一起去游氓山黄河游览区，走在乱石路上，疙里疙瘩。余涛说：我们走在杜育龙的牙上！我安慰自己道：别人都说我长得丑，像个瑞士，我更富个性及魅力的西班牙及葡萄牙，不正是我的挪威吗？
三
不知什么原因喜欢上了郑州粮食学院的的学生x，她是郑州粮食学院教授的女儿，印度尼西亚华侨，谈吐、处世、为人颇为高雅。毕业后她在河南省第一建筑公司搞设计工作，我归秦。信来信往。我曾在东郊省纺织医院住，信址也落在省纺院。有一日，她忽而来信说：小杜，你给我从医院里发出的信都有一股来苏尔味，我最喜欢来苏尔味儿。
不久，我去河南，专门找人搞了两瓶来苏尔带在身上。到郑州见到x便拿出来苏尔送给她说：听说你最喜欢来苏尔，我便特意带上两瓶给你。弄得她哭笑不得。我以为我的痴情与诚心可以打动她，谁知弄巧成拙，把事情搞糟。
一天，我终于悟了出来。原来她之所以说是从医院里寄出的信有股来苏尔味，是一种夸张的玩笑，说自己最喜欢来苏尔味也是一种好心。没有想到，杜育龙还真地拿了两瓶来苏尔几千里路送到她面前，又感激，又气愤。杜育龙这个傻瓜。
四
十五、六岁时，一次自己炒菜吃。锅里的油烧了好半天，也没有起泡。我以为油像水一样，只要起泡便是熟了。我不知多久油才能熟，便把手伸到油里试油是否已热，不想却烫得自己跳起来。一看，手指已被炸熟，咬一口吃还挺香。当时我左也不是，右也不是，手痛难忍。活该！
五
上中学时，住于亲戚家。孟春的一个午后，在压水井池里压了一些水，有一两寸深，准备洗脚。脱了鞋袜站于水中，躬着背揉搓，自以为干净，趿拉了鞋子悠闲地走在院子里。有一邻居喜跟我玩笑，问我：“噢，育龙，你的脚后跟咋还干着呢？”
我一看，脚后跟果然干着，怎么只洗了前边忘了后边，只好自嘲地说：“我有个习惯，一年才洗两回脚，就这还是第一次洗脚前边，第二次才洗脚后跟。”
六
高二时，同桌袁银丽好与我开玩笑。老师每节课前必须点名。一日，数学老师孙育斌点名，点到袁银丽时，她却没有来。连点三声，无人答应。我站起来说：“孙老师，袁银丽没有来！”孙老师没吭声，继续往下点名。同学们有的哑然，有的咋舌。
课上得正好，袁银丽才来，打报告进来坐在座位上。我举起手，老师以为我有什么问题要提，叫我发言，我站起来说：
“老师，袁银丽来了！”
同学们哄堂大笑，我等着老师批评我出洋相，老师却说：
“世界上怕就怕认真二字。杜育龙的认真值得表扬！”
七
与赵良老师（著名漫画家，陕西省漫画学会副主席）关系甚好，常打电话到他家联系，一般都是赵老师的老伴儿接电话，知道我就是小杜。而我打通电话，开口就问：赵老师在吗？显得很不礼貌。一天，我准备学点礼貌，给赵老师拨通了电话，一女声问道，喂，找谁？我说，赵老师在吗？她问，你是谁？我认为对方是赵老师的老伴儿无疑了，便说：“我是小杜，阿姨！”“小杜？！”对方便告知赵老师。我在电话里听见她对赵老师说：“是小杜，还把我叫了一声阿姨！”我情知不妙。与赵老师谈话便问：
“赵老师，刚才接电话的是谁？”
“是我孙女！”赵老师说。
“呀！我还以为是阿姨呢！我还叫了她一声阿姨！”
八
初中时，一次上完厕所往回走，后边不远处跟着一个要好的同学，我躲在拐弯的墙背后，等着吓他一跳。等了很久，我心“怦怦”地跳着，听到脚步声越来越近，猛扑出来，喊一声：“大！”对方吓得一哆嗦。我一看，不是我的同学，却是一个比较严肃、不善玩笑且与我关系不太好的老师，化学老师。原来我的那位同学对我的“阴谋”早有觉察，从别处走了。面对化学老师，无法解释，捂着嘴笑个不停。
或许这一次玩笑多少会疏通一下我们的关系。
九
上初二时，那位化学老师给我们带动物学。上完课还却还有十多分钟才到下课时间，他让同学们上自习，自己坐在南排看书。我坐在北排，以为老师已经出去了。因为老师是个年轻老师，混于同学之间难以分辨。我拿了坏耳机等着同学张周鹏修理，此时便拿出耳机，示意给南排的张周鹏，在教室里很安静的情况下大喊一声：“张周鹏，给咱把耳机修一下！”同学们很惊讶我的大胆，其实我只是以为老师不在而已。结果动物老师起来，很严厉地问我啥事，让我站起来。拿起我的动物学课本，在我的头上狠狠地打了三下。我书里夹着未合上的钢笔，钢笔像发射的火箭一样飞出去，扎在后排座位的凳子上，晃了一晃，固定站立在那儿。动物老师依然回到南排坐下看书。后排同学杨小门对我说：“杜育龙，你的钢笔扎在这儿了！”我一看，很得意，动物老师呀动物老师，我看你怎么跟我交待？得给我赔钢笔了吧。在这不久前，我从中学生优秀作文选中看到一篇作文，说是有个老师把学生的钢笔弄坏了，后来给买了一支新钢笔。我并没有奢望动物老师能给我买钢笔，而是想为难一下他。
下课铃响了，我冲着动物老师说：“张老师，我的钢笔扎在后排板凳上了！”
“扎在上面你拔了嘛！”他装得像个人一样。
“扎在凳子上了！”
“扎在上面拔了嘛！”
“钢笔坏了！”
动物老师走过来，说：“坏了拿来！”便拿走了我的钢笔。我想，弄巧成拙了，人家把钢笔没收了！后来，我和动物老师的关系便不太好，才有了厕所吓他一跳的事。
为此，我写了检讨，他才把钢笔还给了我。
十
我从小定了娃娃亲。未婚妻的表哥是我的同班同学，初二时坐在我后边。一天，看书上有个成语：大腹便便。我认为是形容孕妇无疑了。回过头诡秘的对他说：“你看这，大腹便便。”正确读音应该是大腹便便（pian2 pian2），我却读成了大腹便便（bian4 bian4），而我这位同学的姑姑，就是我的未婚妻的母亲名字就叫变变。刚读完音，忽然领悟到这一点，连忙回到座位，半天不敢吭声。那位同学心中何想？杜育龙胆子真大，想取笑我姑的名字，那可是你丈母娘呀，你还想要媳妇不要了？
我心中有苦难言，又不能解释，越解释越糟，只好用时间慢慢地淡化吧。
后来，我与所定的娃娃亲退了婚，当然不是因为此事。
十一
初中班主任老师袁佑宁，对我很好，尽管我捣蛋得厉害，但学习成绩还不错，他也就没有对付我的办法了。但很多事还是让他很生气，有次他气极了，在我胸口上打了一拳。至今，学校那么多老师，袁老师算是能理解和欣赏我为数不多的老师之一。他常批评我，说我洋洋昏昏。
高中时，班主任李老师也常说我洋洋昏昏。
回到家里，叔父也说我是洋洋昏昏。
这么多人未曾见面能同时定性我是洋洋昏昏，可能肯定我就是洋洋昏昏了。
十二
初三时，一次双手吊于教室后门上，练习吊环。被班主任兼物理老师陈平利发现，他是最欣赏我的老师之一，叫我过去。我心中很害怕，想着他会怎么批评我，到了跟前，他问我：“你干啥呢？”
我说：“没干啥！”
“是不是吊吊吊门呢？”他有些口吃。
我不吭气。
他说：“把你口袋的耍货掏出来！”
我掏了一会儿，除了一些废纸外，一无所有。
他最后给了我一毛钱说：“去，到那儿给我娃买个鸡蛋去！”
至今回想起来，才悟到，他并不是当时想没收我的什么玩具，而是知道我很捣蛋，玩得很有窍门儿，便让我把有趣的玩具拿出来，哄他娃不哭，他娃不到两岁。
可是，他没有想到，他娃能玩的玩具我装着干啥，能玩吗？而我玩的玩具他娃能玩吗？
十三
初二时，早上放学，自己不走门，从窗子跳出去，被校长赵嘉斌发现，罚站了一会儿。但我顽性不改，依然我行我素。
我班秩序实在乱，校长便要求评出一、两个最差的学生，从初二留级到初一。我心中很胆怕，因为班里最捣蛋的要算我、毛世昌和杜红军几人。如果我真的留到一年级那是多么丢人，还有脸见人吗？我心在怦怦怦地跳着。可无记名投票结束后，黑板上也没有我的大名，却出乎我的意料之外。好在我的学习成绩好，保住了我没有被提名。毛世昌最后被“光荣留级一年级”
十四
初二时，一次三年级考化学，我们下一节考英语。我不复习在外闲转。一同学跟我开玩笑说：
“杜育龙，你敢把铃打一下吗？”
“敢！”我充起英雄来。
“你看校长在那儿站着，你要敢咱打赌！”
校长站在不远处。此时离下考场还有一个小时左右，打铃就意味着考试结束，影响太大。我说：“我不怕校长，打赌就打赌！”
走上前去，抓住铃绳，真的打起来。
正在洋洋得意庆贺胜利，校长张长生来问谁打铃了。
我大言不惭：“我！”
张长生气得撕着我的耳朵，浑身哆嗦，声称要开除我，说：“你们这些野河滩的娃，没一点教养，你们这些野河滩的娃。你下一节的试就不要考了。”
他认为他住在堡子里，我们则住在渭河滩上。他不让我考英语，我去问班主任兼英语老师袁佑宁，袁老师说：“考你的试，不管他！”
也许学校的老师都讨厌张长生，也许袁老师还等着我去为班里争光呢。
十五
大学广东同学林伟雄，颇富。一次同我去商场为他买鞋。我认为高筒靴穿上又显富贵又潇洒，便建议他买一双穿。因为我穷买不起，对于别人便努力建议。他听后只当没听见，只顾挑普通皮鞋，我便一个劲地建议。他急了，冲着我嚷：“我是南方人，广东人，不需要这些过冬的东西！”
我始觉得自己犯傻。
十六
初三时，一次和同学李乃社去县上办事，时值秋高气爽。下坡时，他坐在我的自行车后架上，因自行车没有闸，加之坡大。我说不敢，他说没事。于是，车速很高，风驰电闪，跃过了对面丁字路口一个小河，撞在高垒起的石砖上。我的胳膊软组织挫折，乃社的脸上被血染红，伤势也不轻。
带着伤回学校继续上课。化学课是一个午后，由原初二那位没收我钢笔的动物老师带课。我坐在偏组第一排，瞌睡难忍，手臂也疼痛难忍，只好半握拳头。举于头前。头枕在另一只胳膊上。不久，便睡着了，手也没有劲，垂下来。垂下又疼，又举起来，如此反复。其实早已入梦，因手来回反复，化学老师还以为我听得很认真呢，他被我也蒙于“梦乡”
十七
一九八九年四月，我替父亲和渭州学校的全体老师去临潼旅游。在华清池上骊山时，见许多人手里拿了好几张门票，进不同的门出示不同的门票。我买票时，卖票的问我：“要几张票？”
要几张票？我心里嘀咕开了，可能在这儿要买所有的门票，我又没有那么多钱，能力所能及、钱所能及地逛几个地方吧！我掂量着自己钱的数目，咬着牙回答：“四张！”
买了四张票，进门后，才反应过来问几张的意思是问有几个人，才买几张。
此事是否属实，也记不清楚了。
但我上骊山好像是不知怎样摸着一条山路，没买票登了山。
十八
一九八九年四月逛完临潼，经过西安动物园，在动物园门口买了一点从来没有吃过、见过的香蕉，当时县上也没有卖的。吃完了，为了回家后可以向别人证明和炫耀自己曾吃过香蕉，便把吃过的香蕉皮装于口袋。
回到家中，向弟弟妹妹拿出来说：我今天还吃香蕉来。
母亲后来批评我说，别人还以为你回来带什么好吃的东西来，你带回来的却是香蕉皮。
我才知道自己犯了一个小小的傻错，不该炫耀。我也冤枉，我口袋才装了几个钱，能带什么好吃的？
不过也是人的真性情的显露。
但，若是有心，香蕉自己都不应该吃，拿回来与父亲、弟弟、妹妹共同分享，哪怕只有那么一个瓣子。
十九
初三（第一个出三）会考结束后，一直等成绩。一天去渭滨中学看成绩，自己考了514。5分，这是一个很不成绩，物理化学都是一百分。为了庆贺，大家买了葡萄酒喝。我不宜喝酒，少许酒液，便脸红脖子粗，难受之极。
回到家里，躺在炕上，难受得哭起来。父母得知我喝了一点酒，也知我下午是去看成绩的，问我怎么样。我稍知一些人说，醉了的人不承认自己醉。我便躺在床上装醉，喊着：“我没醉！我没醉！”
后来，分数线下来，最低录取分数线是515分，我差0。5分未被录取，自己伤心之极，表面却没有反应。
那次醉酒，是成绩考得好高兴而为，父母却以为因为成绩考得不好所为。我是想让父母惊喜，说育龙考上了。他妈的，后来却真的没有考上，无法解释，冤哉枉哉。
父母亲提起来我羞愧难当。
二十
大学时，一次在校园里捡到一件红色女式毛衣，心中大喜。带回宿舍，通过一些途径寻找失主，也许对方是一位很漂亮的女大学生，也许我的婚姻大事就此而成了，这就叫做“毛衣缘”晚上睡觉时，都将毛衣抱于怀中，犹如抱着一位美丽的女大学生。
后来，终于找到了失主，对方却是学校食堂做饭的一个四十多岁的老太婆。把我恶心失望的又伤心又气愤。对方领到毛衣，说要为我写一封感谢信，让我留下姓名。我留下：新闻系杜育龙。
失望中便有了一点希望，没有了“缘”该会落下个高风亮节、拾金不昧的美名。想着一大张红纸贴在张贴栏里，上写新闻系杜育龙如何如何。那么多人围着看，多美呀！
过了很久，也未见感谢信。不久，去系办公室，辅导员说有我一封感谢信。我拿上一看，一封普通信，上写“新闻系收”几个字。里面便说，贵系杜育龙如何如何。真是感谢“信”太令我失望。
二十一
周至县西离侯家村乡政府不远有一家种猪场，专门对外配良种猪。外边墙上却写着这样的大宣传标语：控制人口增长，提高人口素质。
人乎？猪乎？
二十二
小学三年级，父亲是我们的班主任。一次点名，我想起唱戏上叫手下人，手下人都答：“有”我标新立异，为什么不能在这儿答“有”呢？
父亲点到我时，我便答道：“有”父亲问我：“你有啥呢？”
我知道有错，很后悔很难过。点到后边又有几个学生捣乱。也许这都是由我引起的。至今此事我依然记忆犹新。
二十三
欠好友罗春海三百元钱。他也不太问我要，两人开玩笑就说，现在这要
帐的是孙子，欠债的是爷。
一日，我打算还清他的钱，便对他说：
“小罗，我打算给你升两辈，和我平辈算了！”
他听了前一句还高兴，后一句一听才知道我在骂他，很生气。我解释说：
“我打算把钱给你还清！”
他才恍然大悟，俩人笑的前仰后合。
二十四
把初一读了两遍。第二遍升初二时，可能因为我是留级生，也可能因为我聪明，成绩名列前茅，被评为班上的“三好学生”其中有：赵宝会、侯天平、侯小利、李芳妮、杜育龙（排名不分前后）。因为期末未来得急开发奖大会，便说到下一学期开学典礼再发奖。
第二学期一开学，我就等着学校开开学典礼。好容易等到一天下午开开学典礼，我穿得整整齐齐干干净净来领奖，却没有颁奖。
校长已变成张长生，旧事不提。弄得我狼狈尴尬。为了领奖，我连转学的机会都放弃了，而且还要防止同学们笑我为领奖换了好衣服，噢，连个奖毛都没有领到。
心中怪不是滋味。
二十五
春节回家，早上起得晚。妹妹叫我起床吃饭，喊到：
“杜育龙，起来吃饭！杜育龙，起来吃饭！”
我生气得说，你咋这么大胆的，竟敢直呼我的名字？
她还有理呢：“那你经常把我叫名字我咋不反对呢？”
二十六
渭州学校教师李建学的孩子满月，全校老师都去赴宴，我也前往。父亲是他们学校的老师，我经常去他们学校玩，与老师们关系很好。年轻的老师们都喜欢跟我开玩笑。男老师有：傅党党、张小波、李建学等，女老师有：贺宁霞、常亚亚、袁育娟、魏焕玲、薛荣霞、吴颖等。去时，薛荣霞坐在我的自行车后边，问我：“你说我咋回事？我咋不爱骑车子，爱坐车子？”
我说：“噢，那你去医院里检查一下嘛！”
吃饭时，贺宁霞坐在我旁边，她不小心，脚碰了我的脚。我说：“有啥话你搁桌面上说，踏我脚干啥呢？”
贺宁霞捶着我，大笑不已，大家也大笑不已。
二十七
常亚亚是一个比较清秀的姑娘，性格也好。我与她玩笑，问她要什么样的对象。我建议说：“第一，个头在1。75米以上；第二，要瘦！”
她说：“对！”
大家都笑着看我这又胖又矮的小伙子该如何对付下边。
我说：“如果有一技之长，条件也可以放宽！”
大家知道我会画画，于是都会心地笑。
二十八
1993年10月去河南郑州，住在郑州高炮学院家属院，与好友张志建的哥张勇住在一起。
一日，我们在一起散步，他放屁不避人，声很大放肆地放将起来。我说他：“你咋这么大言不惭呢？”
后来他解释说自己肚子不好，可能要闹肚子了。我说：“哦，难怪你今日老是语无伦次的，原来是要闹肚子了。”
二十九
有两件事，至今追悔莫及。
上高二时，我住在小叔开的皮革厂。厂里有一女工与我的同班女同学王卫昀相好甚久，后失散。无意中，女工得知王卫昀是我的同学，便托我叫了来玩。于是双方都很感激我帮他们找到了失散多年的老朋友。后来，那一女工不来上班了，临走让我转达王卫昀。
我在教室对王卫昀说：“王卫昀，你以后就不要到我那儿去玩了！”
“为啥？”
“你那个女同学走了，再不来了。”
过了好久，王卫昀流着眼泪问我：“杜育龙，我哪一点得罪了你？”
我不知何故，也不知所措。现在明白过来，是因为我当时不会说话，我的女同学走了，还有你杜育龙呢！我为什么就不能去你那儿玩？我就那么令你讨厌？你都不欢迎我？
我怎么会这样呢？
另一件事，我曾经给一位得罪过我的女孩子家打电话，结果，是她父亲接的电话，我直接喊道：“你这个混蛋！”然后“啪”地挂了电话。
我怎么能做出如此没水平的事来？
三十
大学里，和图书情报学系校友樊韬关系甚好。一日散步于操场，我讲了个笑话，把樊韬笑得前仰后合。他兴奋地大喊：
“杜育龙，混蛋！”
我很平静地说：
“你怎么喊了我的名字之后又喊自己的名字呢？”
言外之意他的名字叫混蛋。
三十一
一次，与好友罗春海出外喝啤酒、吃烤肉。吃得太多，两人又都偏胖，我们的宿舍在五楼。我对小罗说：“咱们把五楼上十遍，为减肥！”小罗欣然应允。我俩便互相鼓励，一遍又一遍地上楼。
假如有人见我们上上下下多次，问，你两人咋回事？
我会回答说：“我俩是吃饱了撑的！”
三十二
在一个小饭馆吃面条，还喝了一碗面汤。吃完付钱后，老板却差一毛零钱没法找。我说：“算了算了，刚才我还喝你一碗面汤呢！”
三十三
有一次，我在洗砚园（一家画廊）值班。一个人炒鸡蛋吃，炒好一尝，是苦的。才明白自己把减当成盐用了。只好遗憾地倒掉另炒。
三十四
玩笑说我的俄罗斯名字叫怕妻懦夫，日本名字叫水平太次郎。大学校友王文煜说：“杜育龙呀，你的日本名字应该叫朝三暮四郎！”
三十五
上高中时，成为学校知名学生。知名的突出点就是为人幽默风趣，活得潇洒，敢说敢笑敢想喊干。
一次，我冲着同学孙见群喊：
“孙见群！你爸现在在医院里呢！”
同学们都很惊讶，也替我捏了一把冷汗。但孙见群却笑了笑没说什么。有些同学则更加莫名其妙，不知道孙见群为什么不发火。原来，孙见群的父亲在县中医医院当医生呢！
三十六
省人民出版社的赵养科是位书法家，与我相识但不很熟。一天与我见面，握着手说他准备去吃饭。寒虚几句后，我说：“那就这，赵老师，你去吃饭吧！”分手后，我却见他掏一毛钱进了公厕。
我们公司一到吃饭时间，也是很多人拿了筷子先往厕所跑，去卫生间先洗筷子，再去餐厅。
三十七
一天，我给小罗打电话，兴奋地说：“小罗，我收到的有奖明信片中奖了，中了个末等奖，奖品是一支铅笔。”
三十八
我创作了一套连环漫画，名为猪小戒，是把我的自画像稍作改变（详见杜育龙全集之九十三艺道），即成猪小戒造型，我中有他，他中有我。画好后，送给喜剧世界杂志社，未被采用。我画得这么精细没被采用，心中不明其中奥妙。与总编金铮谈时，金总说，不行，我们编辑部的回民多。后来，我在喜剧世界编辑部工作后，才知道，金总是回民。
遂失笑，恍然大悟。
三十九
大学里，一次开联欢会。我和林伟雄编了一个武打节目，其中一个动作是他把我一拳打倒，就算完毕。看似真打，其实都是虚假动作。就要上场演出时，我背着别人（只有林伟雄知道），喝了一大口红墨水。上台不久，被林伟雄打倒在地，假装受内伤昏迷，吐出红墨水来。同学们都很惊讶，老师王慧霞和几位同学上来准备扶起我，我却一下子跳起来，与同学们嘻嘻哈哈说明了原委。
四十
九三年夏，与省纺织医院一位护士很熟悉。此护士住在混合宿舍楼上（本来她住地下室，我帮她搞到了楼上宿舍），与乡友小罗同一层。每次找小罗，就住在小罗宿舍，去小罗宿舍，必经过此护士的宿舍。一次，我买了个大西瓜给小罗送去，到了后，才知道小罗在值班，就把西瓜放于此护士屋，说，吃西瓜，吃西瓜。此护士与同屋女友均说不吃。我退出来，找到值班小罗，要了钥匙，在此护士宿舍抱起西瓜说，你们不吃我吃，说完就抱走了西瓜。友人听完我的讲述，骂我愚蠢。我自嘲道：“这么荒唐的事儿也只有我杜育龙能做得出来。”
四十一
九三年夏的一天，此护士穿了一件黄绿相间的连衣裙。她丰满而性感，屁股滚圆，胸部高耸，惹得我垂涎三尺、欲火中烧。她约了我拿相机为她拍照，一个接一个姿势更换，更叫人不能自已。而且我当时正在看贾平凹的废都，在我的文章里我这样描述道：
她站在我面前，高耸的胸部，令人心激荡漾，我真的恨不得扑上去（此处删去五十三字）。
纯属仿贾平凹的笔法。
四十二
和小罗一块经常去纺织城的国棉五厂家属院一处吃馄饨。一天吃完，我喜与她们开玩笑，便问，一碗多少钱？老太太为人极好，回答说一碗六毛钱。我说，城里才五毛钱，你就六毛。她说，呀，哪有五毛钱的馄饨？
我说：“咋没有？那一天，我在城里一家饭馆吃了一碗馄饨，给了五毛钱。他们咋说也不让我走，非让我再加一毛钱才行。”
四十三
有人说吃啥补啥，比如说吃猪脑子补脑，吃猪眼补眼，吃猪肺补肺。我问持此观点的人：“那么吃猪尾巴补啥呢？”
四十四
高中时，自编自演陕西独角戏杜密岳外传，我演时，便说：“我叫杜密岳，我老婆子名叫杨升气。”当时我有点喜欢同班一位姓杨的女同学，这样说，也是冲着她。当然杜密岳和杨升气分别是度蜜月和扬声器的谐音。后来，为了把杜密岳和我杜育龙分开来，我又这样说：“我叫杨升气，我老婆子名叫赵名旦。”当时我也正与初恋的女友小赵在热恋之中，说我“老婆子名叫赵名旦”是冲着她说的，而赵名旦即照明弹的谐音。
又觉得杜密岳、杨升气、赵名旦这几个名字适合于写，不适合于说，便写了一篇短篇小说杜密岳家传，还被笑言文学杂志采用。
又编了一个说唱类喜剧节目王木头外传，说，我叫王木头，是把杜分开为木土，我母亲姓王，就为王木土，读快了就是王木头。其中老婆子还是赵名旦。
四十五
小时侯当过几次“贼”一次和同村小我几岁的永波在村南一座小桥上玩。旁边是队长跟朝家的红芋地。红芋（红薯，又名红苕）秧长得鲜嫩，但还没有接出红芋来。我们用手刨，怕人发现，爬在地上。当时正值雨过天晴，也好刨。刨出来却没有红芋。准备离去，见跟朝从不远处赶来。
我和永波假装若无其事地离去，到了一家菜园子，他们正在修棚。跟朝骂骂咧咧地赶来，我心很害怕，但还装作若无其事的样子。
跟朝到了我们跟前，骂很难听的话，主要是冲着永波，说什么假装你家有钱呢如何如何。他跟我的叔父关系不错，因而不敢太伤我的面子，再说我已懂事多了——也算中学生了呢。
但我还是跟他狡辩，说我们什么也没干。他说，育龙，你看你手上都是泥，还不承认。我一看，果然两手泥，只好默认——我怎么忘记把手洗干净一点呢？他说，你们每人晚上给我拿一块钱来，不然我就拿上口袋上你家去装麦子。
我很胆怕这件事被家人和村人知道。晚上骗来了母亲一块钱，去给跟朝送去。跟朝很客气得没有收，让我回去，说没事。我请求他此事不要声张，他也答应了我。但最后，他还是兴高采烈地向人们宣传这件事，弄得满村风雨。人们并不议论什么，小孩子的这点事只是笑笑而已。
但跟朝却失信与我，令我气愤。他伤了我幼小的自尊心，直到很久了，我都不愿与他多说几句话。
四十六
我幼儿时很多的笑话，已写成童年记事，这里不再重复。
十二岁就订了娃娃亲。后来跟一位同事开玩笑说：“你昨天请假，是不是相亲去了？”
她回答说：“谁有你相亲多，你十二岁就开始相亲呢！”
四十七
我常问一同事什么东西放在何处。同事烦了，说：“你自己不会找！”又说：“你吃肉时咋不问我你嘴在哪里呢？你咋一下子就找见了，挟着肉片光往你嘴里送呢？”
四十八
朋友们在一起吃水果。我说，水果也有公母之分，... -->>
一
我弟杜育康从小不吃蒜苗，他对这菜很是反感、倒胃口。在一次吃饭时，趁他不注意，在他的“专菜”（不带有蒜苗的菜）里偷偷埋了些蒜苗。他吃了一口，马上感觉不对，吐出了，连饭也没有吃成。问及原因，他说，因为蒜苗上浇了尿。农村常用尿上蒜苗，这是事实，但不至于蒜苗上就永远滞留着尿液。一次，他把菜汤往碗里的苞谷糁里倒。我开玩笑说：“你看你给糁子饭里倒菜水，就像给蒜苗地里浇尿一样！”一时全家人大笑不已，我也为我忽然的妙语所陶醉。
二
小时候，我的牙长得很整齐、洁白，齐的犹如迎接国宾的仪仗队。可到十六、七岁时，有个别牙齿开始像我一样不遵守纪律，门牙两旁的牙齿开始向外龇出，以左边的为厉害。据有关方面讲，是由于其它牙齿的压迫，此牙才向外凸的。虽是逼上梁山，但也有个性；虽然不美观，但也挺幽默，一直舍不得收拾之。四丫头曾笑我是“龇龇牙”我不以为耻，反以为荣；不以为丑，反以为美。我去家乡的渭洲学校玩，一个年轻的班主任老师与我关系不错，我形容他们班的纪律，说，你看你班的纪律，简直跟我的牙一样乱。大学校友余涛和我一起去游氓山黄河游览区，走在乱石路上，疙里疙瘩。余涛说：我们走在杜育龙的牙上！我安慰自己道：别人都说我长得丑，像个瑞士，我更富个性及魅力的西班牙及葡萄牙，不正是我的挪威吗？
三
不知什么原因喜欢上了郑州粮食学院的的学生x，她是郑州粮食学院教授的女儿，印度尼西亚华侨，谈吐、处世、为人颇为高雅。毕业后她在河南省第一建筑公司搞设计工作，我归秦。信来信往。我曾在东郊省纺织医院住，信址也落在省纺院。有一日，她忽而来信说：小杜，你给我从医院里发出的信都有一股来苏尔味，我最喜欢来苏尔味儿。
不久，我去河南，专门找人搞了两瓶来苏尔带在身上。到郑州见到x便拿出来苏尔送给她说：听说你最喜欢来苏尔，我便特意带上两瓶给你。弄得她哭笑不得。我以为我的痴情与诚心可以打动她，谁知弄巧成拙，把事情搞糟。
一天，我终于悟了出来。原来她之所以说是从医院里寄出的信有股来苏尔味，是一种夸张的玩笑，说自己最喜欢来苏尔味也是一种好心。没有想到，杜育龙还真地拿了两瓶来苏尔几千里路送到她面前，又感激，又气愤。杜育龙这个傻瓜。
四
十五、六岁时，一次自己炒菜吃。锅里的油烧了好半天，也没有起泡。我以为油像水一样，只要起泡便是熟了。我不知多久油才能熟，便把手伸到油里试油是否已热，不想却烫得自己跳起来。一看，手指已被炸熟，咬一口吃还挺香。当时我左也不是，右也不是，手痛难忍。活该！
五
上中学时，住于亲戚家。孟春的一个午后，在压水井池里压了一些水，有一两寸深，准备洗脚。脱了鞋袜站于水中，躬着背揉搓，自以为干净，趿拉了鞋子悠闲地走在院子里。有一邻居喜跟我玩笑，问我：“噢，育龙，你的脚后跟咋还干着呢？”
我一看，脚后跟果然干着，怎么只洗了前边忘了后边，只好自嘲地说：“我有个习惯，一年才洗两回脚，就这还是第一次洗脚前边，第二次才洗脚后跟。”
六
高二时，同桌袁银丽好与我开玩笑。老师每节课前必须点名。一日，数学老师孙育斌点名，点到袁银丽时，她却没有来。连点三声，无人答应。我站起来说：“孙老师，袁银丽没有来！”孙老师没吭声，继续往下点名。同学们有的哑然，有的咋舌。
课上得正好，袁银丽才来，打报告进来坐在座位上。我举起手，老师以为我有什么问题要提，叫我发言，我站起来说：
“老师，袁银丽来了！”
同学们哄堂大笑，我等着老师批评我出洋相，老师却说：
“世界上怕就怕认真二字。杜育龙的认真值得表扬！”
七
与赵良老师（著名漫画家，陕西省漫画学会副主席）关系甚好，常打电话到他家联系，一般都是赵老师的老伴儿接电话，知道我就是小杜。而我打通电话，开口就问：赵老师在吗？显得很不礼貌。一天，我准备学点礼貌，给赵老师拨通了电话，一女声问道，喂，找谁？我说，赵老师在吗？她问，你是谁？我认为对方是赵老师的老伴儿无疑了，便说：“我是小杜，阿姨！”“小杜？！”对方便告知赵老师。我在电话里听见她对赵老师说：“是小杜，还把我叫了一声阿姨！”我情知不妙。与赵老师谈话便问：
“赵老师，刚才接电话的是谁？”
“是我孙女！”赵老师说。
“呀！我还以为是阿姨呢！我还叫了她一声阿姨！”
八
初中时，一次上完厕所往回走，后边不远处跟着一个要好的同学，我躲在拐弯的墙背后，等着吓他一跳。等了很久，我心“怦怦”地跳着，听到脚步声越来越近，猛扑出来，喊一声：“大！”对方吓得一哆嗦。我一看，不是我的同学，却是一个比较严肃、不善玩笑且与我关系不太好的老师，化学老师。原来我的那位同学对我的“阴谋”早有觉察，从别处走了。面对化学老师，无法解释，捂着嘴笑个不停。
或许这一次玩笑多少会疏通一下我们的关系。
九
上初二时，那位化学老师给我们带动物学。上完课还却还有十多分钟才到下课时间，他让同学们上自习，自己坐在南排看书。我坐在北排，以为老师已经出去了。因为老师是个年轻老师，混于同学之间难以分辨。我拿了坏耳机等着同学张周鹏修理，此时便拿出耳机，示意给南排的张周鹏，在教室里很安静的情况下大喊一声：“张周鹏，给咱把耳机修一下！”同学们很惊讶我的大胆，其实我只是以为老师不在而已。结果动物老师起来，很严厉地问我啥事，让我站起来。拿起我的动物学课本，在我的头上狠狠地打了三下。我书里夹着未合上的钢笔，钢笔像发射的火箭一样飞出去，扎在后排座位的凳子上，晃了一晃，固定站立在那儿。动物老师依然回到南排坐下看书。后排同学杨小门对我说：“杜育龙，你的钢笔扎在这儿了！”我一看，很得意，动物老师呀动物老师，我看你怎么跟我交待？得给我赔钢笔了吧。在这不久前，我从中学生优秀作文选中看到一篇作文，说是有个老师把学生的钢笔弄坏了，后来给买了一支新钢笔。我并没有奢望动物老师能给我买钢笔，而是想为难一下他。
下课铃响了，我冲着动物老师说：“张老师，我的钢笔扎在后排板凳上了！”
“扎在上面你拔了嘛！”他装得像个人一样。
“扎在凳子上了！”
“扎在上面拔了嘛！”
“钢笔坏了！”
动物老师走过来，说：“坏了拿来！”便拿走了我的钢笔。我想，弄巧成拙了，人家把钢笔没收了！后来，我和动物老师的关系便不太好，才有了厕所吓他一跳的事。
为此，我写了检讨，他才把钢笔还给了我。
十
我从小定了娃娃亲。未婚妻的表哥是我的同班同学，初二时坐在我后边。一天，看书上有个成语：大腹便便。我认为是形容孕妇无疑了。回过头诡秘的对他说：“你看这，大腹便便。”正确读音应该是大腹便便（pian2 pian2），我却读成了大腹便便（bian4 bian4），而我这位同学的姑姑，就是我的未婚妻的母亲名字就叫变变。刚读完音，忽然领悟到这一点，连忙回到座位，半天不敢吭声。那位同学心中何想？杜育龙胆子真大，想取笑我姑的名字，那可是你丈母娘呀，你还想要媳妇不要了？
我心中有苦难言，又不能解释，越解释越糟，只好用时间慢慢地淡化吧。
后来，我与所定的娃娃亲退了婚，当然不是因为此事。
十一
初中班主任老师袁佑宁，对我很好，尽管我捣蛋得厉害，但学习成绩还不错，他也就没有对付我的办法了。但很多事还是让他很生气，有次他气极了，在我胸口上打了一拳。至今，学校那么多老师，袁老师算是能理解和欣赏我为数不多的老师之一。他常批评我，说我洋洋昏昏。
高中时，班主任李老师也常说我洋洋昏昏。
回到家里，叔父也说我是洋洋昏昏。
这么多人未曾见面能同时定性我是洋洋昏昏，可能肯定我就是洋洋昏昏了。
十二
初三时，一次双手吊于教室后门上，练习吊环。被班主任兼物理老师陈平利发现，他是最欣赏我的老师之一，叫我过去。我心中很害怕，想着他会怎么批评我，到了跟前，他问我：“你干啥呢？”
我说：“没干啥！”
“是不是吊吊吊门呢？”他有些口吃。
我不吭气。
他说：“把你口袋的耍货掏出来！”
我掏了一会儿，除了一些废纸外，一无所有。
他最后给了我一毛钱说：“去，到那儿给我娃买个鸡蛋去！”
至今回想起来，才悟到，他并不是当时想没收我的什么玩具，而是知道我很捣蛋，玩得很有窍门儿，便让我把有趣的玩具拿出来，哄他娃不哭，他娃不到两岁。
可是，他没有想到，他娃能玩的玩具我装着干啥，能玩吗？而我玩的玩具他娃能玩吗？
十三
初二时，早上放学，自己不走门，从窗子跳出去，被校长赵嘉斌发现，罚站了一会儿。但我顽性不改，依然我行我素。
我班秩序实在乱，校长便要求评出一、两个最差的学生，从初二留级到初一。我心中很胆怕，因为班里最捣蛋的要算我、毛世昌和杜红军几人。如果我真的留到一年级那是多么丢人，还有脸见人吗？我心在怦怦怦地跳着。可无记名投票结束后，黑板上也没有我的大名，却出乎我的意料之外。好在我的学习成绩好，保住了我没有被提名。毛世昌最后被“光荣留级一年级”
十四
初二时，一次三年级考化学，我们下一节考英语。我不复习在外闲转。一同学跟我开玩笑说：
“杜育龙，你敢把铃打一下吗？”
“敢！”我充起英雄来。
“你看校长在那儿站着，你要敢咱打赌！”
校长站在不远处。此时离下考场还有一个小时左右，打铃就意味着考试结束，影响太大。我说：“我不怕校长，打赌就打赌！”
走上前去，抓住铃绳，真的打起来。
正在洋洋得意庆贺胜利，校长张长生来问谁打铃了。
我大言不惭：“我！”
张长生气得撕着我的耳朵，浑身哆嗦，声称要开除我，说：“你们这些野河滩的娃，没一点教养，你们这些野河滩的娃。你下一节的试就不要考了。”
他认为他住在堡子里，我们则住在渭河滩上。他不让我考英语，我去问班主任兼英语老师袁佑宁，袁老师说：“考你的试，不管他！”
也许学校的老师都讨厌张长生，也许袁老师还等着我去为班里争光呢。
十五
大学广东同学林伟雄，颇富。一次同我去商场为他买鞋。我认为高筒靴穿上又显富贵又潇洒，便建议他买一双穿。因为我穷买不起，对于别人便努力建议。他听后只当没听见，只顾挑普通皮鞋，我便一个劲地建议。他急了，冲着我嚷：“我是南方人，广东人，不需要这些过冬的东西！”
我始觉得自己犯傻。
十六
初三时，一次和同学李乃社去县上办事，时值秋高气爽。下坡时，他坐在我的自行车后架上，因自行车没有闸，加之坡大。我说不敢，他说没事。于是，车速很高，风驰电闪，跃过了对面丁字路口一个小河，撞在高垒起的石砖上。我的胳膊软组织挫折，乃社的脸上被血染红，伤势也不轻。
带着伤回学校继续上课。化学课是一个午后，由原初二那位没收我钢笔的动物老师带课。我坐在偏组第一排，瞌睡难忍，手臂也疼痛难忍，只好半握拳头。举于头前。头枕在另一只胳膊上。不久，便睡着了，手也没有劲，垂下来。垂下又疼，又举起来，如此反复。其实早已入梦，因手来回反复，化学老师还以为我听得很认真呢，他被我也蒙于“梦乡”
十七
一九八九年四月，我替父亲和渭州学校的全体老师去临潼旅游。在华清池上骊山时，见许多人手里拿了好几张门票，进不同的门出示不同的门票。我买票时，卖票的问我：“要几张票？”
要几张票？我心里嘀咕开了，可能在这儿要买所有的门票，我又没有那么多钱，能力所能及、钱所能及地逛几个地方吧！我掂量着自己钱的数目，咬着牙回答：“四张！”
买了四张票，进门后，才反应过来问几张的意思是问有几个人，才买几张。
此事是否属实，也记不清楚了。
但我上骊山好像是不知怎样摸着一条山路，没买票登了山。
十八
一九八九年四月逛完临潼，经过西安动物园，在动物园门口买了一点从来没有吃过、见过的香蕉，当时县上也没有卖的。吃完了，为了回家后可以向别人证明和炫耀自己曾吃过香蕉，便把吃过的香蕉皮装于口袋。
回到家中，向弟弟妹妹拿出来说：我今天还吃香蕉来。
母亲后来批评我说，别人还以为你回来带什么好吃的东西来，你带回来的却是香蕉皮。
我才知道自己犯了一个小小的傻错，不该炫耀。我也冤枉，我口袋才装了几个钱，能带什么好吃的？
不过也是人的真性情的显露。
但，若是有心，香蕉自己都不应该吃，拿回来与父亲、弟弟、妹妹共同分享，哪怕只有那么一个瓣子。
十九
初三（第一个出三）会考结束后，一直等成绩。一天去渭滨中学看成绩，自己考了514。5分，这是一个很不成绩，物理化学都是一百分。为了庆贺，大家买了葡萄酒喝。我不宜喝酒，少许酒液，便脸红脖子粗，难受之极。
回到家里，躺在炕上，难受得哭起来。父母得知我喝了一点酒，也知我下午是去看成绩的，问我怎么样。我稍知一些人说，醉了的人不承认自己醉。我便躺在床上装醉，喊着：“我没醉！我没醉！”
后来，分数线下来，最低录取分数线是515分，我差0。5分未被录取，自己伤心之极，表面却没有反应。
那次醉酒，是成绩考得好高兴而为，父母却以为因为成绩考得不好所为。我是想让父母惊喜，说育龙考上了。他妈的，后来却真的没有考上，无法解释，冤哉枉哉。
父母亲提起来我羞愧难当。
二十
大学时，一次在校园里捡到一件红色女式毛衣，心中大喜。带回宿舍，通过一些途径寻找失主，也许对方是一位很漂亮的女大学生，也许我的婚姻大事就此而成了，这就叫做“毛衣缘”晚上睡觉时，都将毛衣抱于怀中，犹如抱着一位美丽的女大学生。
后来，终于找到了失主，对方却是学校食堂做饭的一个四十多岁的老太婆。把我恶心失望的又伤心又气愤。对方领到毛衣，说要为我写一封感谢信，让我留下姓名。我留下：新闻系杜育龙。
失望中便有了一点希望，没有了“缘”该会落下个高风亮节、拾金不昧的美名。想着一大张红纸贴在张贴栏里，上写新闻系杜育龙如何如何。那么多人围着看，多美呀！
过了很久，也未见感谢信。不久，去系办公室，辅导员说有我一封感谢信。我拿上一看，一封普通信，上写“新闻系收”几个字。里面便说，贵系杜育龙如何如何。真是感谢“信”太令我失望。
二十一
周至县西离侯家村乡政府不远有一家种猪场，专门对外配良种猪。外边墙上却写着这样的大宣传标语：控制人口增长，提高人口素质。
人乎？猪乎？
二十二
小学三年级，父亲是我们的班主任。一次点名，我想起唱戏上叫手下人，手下人都答：“有”我标新立异，为什么不能在这儿答“有”呢？
父亲点到我时，我便答道：“有”父亲问我：“你有啥呢？”
我知道有错，很后悔很难过。点到后边又有几个学生捣乱。也许这都是由我引起的。至今此事我依然记忆犹新。
二十三
欠好友罗春海三百元钱。他也不太问我要，两人开玩笑就说，现在这要
帐的是孙子，欠债的是爷。
一日，我打算还清他的钱，便对他说：
“小罗，我打算给你升两辈，和我平辈算了！”
他听了前一句还高兴，后一句一听才知道我在骂他，很生气。我解释说：
“我打算把钱给你还清！”
他才恍然大悟，俩人笑的前仰后合。
二十四
把初一读了两遍。第二遍升初二时，可能因为我是留级生，也可能因为我聪明，成绩名列前茅，被评为班上的“三好学生”其中有：赵宝会、侯天平、侯小利、李芳妮、杜育龙（排名不分前后）。因为期末未来得急开发奖大会，便说到下一学期开学典礼再发奖。
第二学期一开学，我就等着学校开开学典礼。好容易等到一天下午开开学典礼，我穿得整整齐齐干干净净来领奖，却没有颁奖。
校长已变成张长生，旧事不提。弄得我狼狈尴尬。为了领奖，我连转学的机会都放弃了，而且还要防止同学们笑我为领奖换了好衣服，噢，连个奖毛都没有领到。
心中怪不是滋味。
二十五
春节回家，早上起得晚。妹妹叫我起床吃饭，喊到：
“杜育龙，起来吃饭！杜育龙，起来吃饭！”
我生气得说，你咋这么大胆的，竟敢直呼我的名字？
她还有理呢：“那你经常把我叫名字我咋不反对呢？”
二十六
渭州学校教师李建学的孩子满月，全校老师都去赴宴，我也前往。父亲是他们学校的老师，我经常去他们学校玩，与老师们关系很好。年轻的老师们都喜欢跟我开玩笑。男老师有：傅党党、张小波、李建学等，女老师有：贺宁霞、常亚亚、袁育娟、魏焕玲、薛荣霞、吴颖等。去时，薛荣霞坐在我的自行车后边，问我：“你说我咋回事？我咋不爱骑车子，爱坐车子？”
我说：“噢，那你去医院里检查一下嘛！”
吃饭时，贺宁霞坐在我旁边，她不小心，脚碰了我的脚。我说：“有啥话你搁桌面上说，踏我脚干啥呢？”
贺宁霞捶着我，大笑不已，大家也大笑不已。
二十七
常亚亚是一个比较清秀的姑娘，性格也好。我与她玩笑，问她要什么样的对象。我建议说：“第一，个头在1。75米以上；第二，要瘦！”
她说：“对！”
大家都笑着看我这又胖又矮的小伙子该如何对付下边。
我说：“如果有一技之长，条件也可以放宽！”
大家知道我会画画，于是都会心地笑。
二十八
1993年10月去河南郑州，住在郑州高炮学院家属院，与好友张志建的哥张勇住在一起。
一日，我们在一起散步，他放屁不避人，声很大放肆地放将起来。我说他：“你咋这么大言不惭呢？”
后来他解释说自己肚子不好，可能要闹肚子了。我说：“哦，难怪你今日老是语无伦次的，原来是要闹肚子了。”
二十九
有两件事，至今追悔莫及。
上高二时，我住在小叔开的皮革厂。厂里有一女工与我的同班女同学王卫昀相好甚久，后失散。无意中，女工得知王卫昀是我的同学，便托我叫了来玩。于是双方都很感激我帮他们找到了失散多年的老朋友。后来，那一女工不来上班了，临走让我转达王卫昀。
我在教室对王卫昀说：“王卫昀，你以后就不要到我那儿去玩了！”
“为啥？”
“你那个女同学走了，再不来了。”
过了好久，王卫昀流着眼泪问我：“杜育龙，我哪一点得罪了你？”
我不知何故，也不知所措。现在明白过来，是因为我当时不会说话，我的女同学走了，还有你杜育龙呢！我为什么就不能去你那儿玩？我就那么令你讨厌？你都不欢迎我？
我怎么会这样呢？
另一件事，我曾经给一位得罪过我的女孩子家打电话，结果，是她父亲接的电话，我直接喊道：“你这个混蛋！”然后“啪”地挂了电话。
我怎么能做出如此没水平的事来？
三十
大学里，和图书情报学系校友樊韬关系甚好。一日散步于操场，我讲了个笑话，把樊韬笑得前仰后合。他兴奋地大喊：
“杜育龙，混蛋！”
我很平静地说：
“你怎么喊了我的名字之后又喊自己的名字呢？”
言外之意他的名字叫混蛋。
三十一
一次，与好友罗春海出外喝啤酒、吃烤肉。吃得太多，两人又都偏胖，我们的宿舍在五楼。我对小罗说：“咱们把五楼上十遍，为减肥！”小罗欣然应允。我俩便互相鼓励，一遍又一遍地上楼。
假如有人见我们上上下下多次，问，你两人咋回事？
我会回答说：“我俩是吃饱了撑的！”
三十二
在一个小饭馆吃面条，还喝了一碗面汤。吃完付钱后，老板却差一毛零钱没法找。我说：“算了算了，刚才我还喝你一碗面汤呢！”
三十三
有一次，我在洗砚园（一家画廊）值班。一个人炒鸡蛋吃，炒好一尝，是苦的。才明白自己把减当成盐用了。只好遗憾地倒掉另炒。
三十四
玩笑说我的俄罗斯名字叫怕妻懦夫，日本名字叫水平太次郎。大学校友王文煜说：“杜育龙呀，你的日本名字应该叫朝三暮四郎！”
三十五
上高中时，成为学校知名学生。知名的突出点就是为人幽默风趣，活得潇洒，敢说敢笑敢想喊干。
一次，我冲着同学孙见群喊：
“孙见群！你爸现在在医院里呢！”
同学们都很惊讶，也替我捏了一把冷汗。但孙见群却笑了笑没说什么。有些同学则更加莫名其妙，不知道孙见群为什么不发火。原来，孙见群的父亲在县中医医院当医生呢！
三十六
省人民出版社的赵养科是位书法家，与我相识但不很熟。一天与我见面，握着手说他准备去吃饭。寒虚几句后，我说：“那就这，赵老师，你去吃饭吧！”分手后，我却见他掏一毛钱进了公厕。
我们公司一到吃饭时间，也是很多人拿了筷子先往厕所跑，去卫生间先洗筷子，再去餐厅。
三十七
一天，我给小罗打电话，兴奋地说：“小罗，我收到的有奖明信片中奖了，中了个末等奖，奖品是一支铅笔。”
三十八
我创作了一套连环漫画，名为猪小戒，是把我的自画像稍作改变（详见杜育龙全集之九十三艺道），即成猪小戒造型，我中有他，他中有我。画好后，送给喜剧世界杂志社，未被采用。我画得这么精细没被采用，心中不明其中奥妙。与总编金铮谈时，金总说，不行，我们编辑部的回民多。后来，我在喜剧世界编辑部工作后，才知道，金总是回民。
遂失笑，恍然大悟。
三十九
大学里，一次开联欢会。我和林伟雄编了一个武打节目，其中一个动作是他把我一拳打倒，就算完毕。看似真打，其实都是虚假动作。就要上场演出时，我背着别人（只有林伟雄知道），喝了一大口红墨水。上台不久，被林伟雄打倒在地，假装受内伤昏迷，吐出红墨水来。同学们都很惊讶，老师王慧霞和几位同学上来准备扶起我，我却一下子跳起来，与同学们嘻嘻哈哈说明了原委。
四十
九三年夏，与省纺织医院一位护士很熟悉。此护士住在混合宿舍楼上（本来她住地下室，我帮她搞到了楼上宿舍），与乡友小罗同一层。每次找小罗，就住在小罗宿舍，去小罗宿舍，必经过此护士的宿舍。一次，我买了个大西瓜给小罗送去，到了后，才知道小罗在值班，就把西瓜放于此护士屋，说，吃西瓜，吃西瓜。此护士与同屋女友均说不吃。我退出来，找到值班小罗，要了钥匙，在此护士宿舍抱起西瓜说，你们不吃我吃，说完就抱走了西瓜。友人听完我的讲述，骂我愚蠢。我自嘲道：“这么荒唐的事儿也只有我杜育龙能做得出来。”
四十一
九三年夏的一天，此护士穿了一件黄绿相间的连衣裙。她丰满而性感，屁股滚圆，胸部高耸，惹得我垂涎三尺、欲火中烧。她约了我拿相机为她拍照，一个接一个姿势更换，更叫人不能自已。而且我当时正在看贾平凹的废都，在我的文章里我这样描述道：
她站在我面前，高耸的胸部，令人心激荡漾，我真的恨不得扑上去（此处删去五十三字）。
纯属仿贾平凹的笔法。
四十二
和小罗一块经常去纺织城的国棉五厂家属院一处吃馄饨。一天吃完，我喜与她们开玩笑，便问，一碗多少钱？老太太为人极好，回答说一碗六毛钱。我说，城里才五毛钱，你就六毛。她说，呀，哪有五毛钱的馄饨？
我说：“咋没有？那一天，我在城里一家饭馆吃了一碗馄饨，给了五毛钱。他们咋说也不让我走，非让我再加一毛钱才行。”
四十三
有人说吃啥补啥，比如说吃猪脑子补脑，吃猪眼补眼，吃猪肺补肺。我问持此观点的人：“那么吃猪尾巴补啥呢？”
四十四
高中时，自编自演陕西独角戏杜密岳外传，我演时，便说：“我叫杜密岳，我老婆子名叫杨升气。”当时我有点喜欢同班一位姓杨的女同学，这样说，也是冲着她。当然杜密岳和杨升气分别是度蜜月和扬声器的谐音。后来，为了把杜密岳和我杜育龙分开来，我又这样说：“我叫杨升气，我老婆子名叫赵名旦。”当时我也正与初恋的女友小赵在热恋之中，说我“老婆子名叫赵名旦”是冲着她说的，而赵名旦即照明弹的谐音。
又觉得杜密岳、杨升气、赵名旦这几个名字适合于写，不适合于说，便写了一篇短篇小说杜密岳家传，还被笑言文学杂志采用。
又编了一个说唱类喜剧节目王木头外传，说，我叫王木头，是把杜分开为木土，我母亲姓王，就为王木土，读快了就是王木头。其中老婆子还是赵名旦。
四十五
小时侯当过几次“贼”一次和同村小我几岁的永波在村南一座小桥上玩。旁边是队长跟朝家的红芋地。红芋（红薯，又名红苕）秧长得鲜嫩，但还没有接出红芋来。我们用手刨，怕人发现，爬在地上。当时正值雨过天晴，也好刨。刨出来却没有红芋。准备离去，见跟朝从不远处赶来。
我和永波假装若无其事地离去，到了一家菜园子，他们正在修棚。跟朝骂骂咧咧地赶来，我心很害怕，但还装作若无其事的样子。
跟朝到了我们跟前，骂很难听的话，主要是冲着永波，说什么假装你家有钱呢如何如何。他跟我的叔父关系不错，因而不敢太伤我的面子，再说我已懂事多了——也算中学生了呢。
但我还是跟他狡辩，说我们什么也没干。他说，育龙，你看你手上都是泥，还不承认。我一看，果然两手泥，只好默认——我怎么忘记把手洗干净一点呢？他说，你们每人晚上给我拿一块钱来，不然我就拿上口袋上你家去装麦子。
我很胆怕这件事被家人和村人知道。晚上骗来了母亲一块钱，去给跟朝送去。跟朝很客气得没有收，让我回去，说没事。我请求他此事不要声张，他也答应了我。但最后，他还是兴高采烈地向人们宣传这件事，弄得满村风雨。人们并不议论什么，小孩子的这点事只是笑笑而已。
但跟朝却失信与我，令我气愤。他伤了我幼小的自尊心，直到很久了，我都不愿与他多说几句话。
四十六
我幼儿时很多的笑话，已写成童年记事，这里不再重复。
十二岁就订了娃娃亲。后来跟一位同事开玩笑说：“你昨天请假，是不是相亲去了？”
她回答说：“谁有你相亲多，你十二岁就开始相亲呢！”
四十七
我常问一同事什么东西放在何处。同事烦了，说：“你自己不会找！”又说：“你吃肉时咋不问我你嘴在哪里呢？你咋一下子就找见了，挟着肉片光往你嘴里送呢？”
四十八
朋友们在一起吃水果。我说，水果也有公母之分，... -->>
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