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    这几天,身体很不舒服,夜里总是想着梓修,睡不安稳,早上醒来头昏昏的,食欲全无,勉强吃了点东西,又全吐了出来。

    这种情况已经持续将近两个礼拜了,去医院检查,医生证实我怀孕了!

    初初听到这个消息,心里好震撼。想起生日那一夜、也想起分手那一夜我无法确定,孩子究竟是谁的。

    我好慌万一孩子不是梓修的,该怎么办?

    跑去找杨嘉璋问个清楚,他才向我坦白,那一夜我们都醉死了,哪还能做什么?他会这么说,只是想争取一个机会,让我和他在一起。

    是!他是摸透了我的性子,知道我没办法当作没那回事,所以我和梓修分手了,就因为他一个谎言

    我已经没有力气指责他了,毕竟这不是单方面的责任,如果我自己意志够坚定,又怎么会演变成这样?是我自己的错,怨不得别人。

    至少我知道,孩子千真万确定梓修的,我这辈子只有这么一个男人,这样就够了。

    好想梓修

    有股冲动,想要告诉他:“我们有宝宝了,你知道吗?梓修。”

    但是我不敢,也没有勇气去找他,每次拿起电话,总是拨不出那个熟悉到不能再熟悉的号码。

    你说,我一直在掌控你,擅自替你作决定,但是这一次,是你自己作的选择,无论结果是好是坏,你得自行承受,没得怨尤。

    这是他说的,每想起一次,心就痛一次。

    错了,真的错了,他第一次放任我自己作决定,不去干涉,就错得那么离谱,失去这一生最重要的男人,但是我要怎么告诉他?

    一直以来,我总在纵容你,错了,没关系,还有我在,我会帮你收拾善后,但是这一次,我收拾不了,也无力收拾了。是对是错,我不知道,你若快乐,我祝福你,错了,也永远别来告诉我。从今天起,一刀两断,你的一切再也与我无关,我不会再过问。

    是我自己先质疑这一切,是我自己先舍弃的,我还有什么立场,又还能再对他说什么?

    他说,这辈子再也别出现在我面前。他都恨死我了,他不会原谅我的

    梓修总说我,我迷迷糊糊的,学不会照顾自己,但是现在当妈妈了,我要承担的可不只是自己一个人而已了,我得争气些啊!

    我决定休学,好好计划一下未来的日子,等到宝宝出生,生活负担会更重。

    梓修,虽然你不在我身边,但是我不会再像以前那么懦弱没用,只会哭泣和逃避了,我知道那样的我曾经让你伤透脑筋,我会学著长大、学著为自己作的每一个决定负责,虽然我第一个承担的,是失去你的苦果

    接下来几篇,都是片片段段,不完整的断句,随笔记下宝宝在她肚子里的成长和新发现,与他分享怀孕过程的点滴。

    孕吐得好严重,什么也吃不下。梓修,我好想你,以前每次受委屈,都会躲到你怀里哭一哭

    身体太虚弱,医生说这样下去不行,孩子会保不住。梓修,我好害怕。

    孩子有流产迹象,我躺在床上,动也不敢动。为了留住孩子,拚命强迫自己吃东西,吃了吐,吐了再吃好难受。宝宝,你乖一点好不好?让妈妈把你生下来,我已经失去你爸爸,不能再没有你了。

    孩子的状况终于稳定下来,我也松了一口气。

    知道孩子的性别了,是儿子喔,梓修。我比较希望他像爸爸,又聪明又出色,别像我那么迷糊。

    半夜惊醒,发... -->>

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