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集第3377章如此经验/造爱？造人？
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说:到时候你在上面，她在下面就可以了。
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫:爸爸呀！我进不去！
父亲回答:用力呀！
儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道:啊！流血了！
只听父亲在房内安心地说:这就对了！
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干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明早就明了“妹可拉夫（makelove）”一词。如今改革开放了咱也引进了“妹可拉夫”的说法。可是明白了“妹可拉夫”的意思是“造爱”又觉得纳闷这“爱”能“造”出来吗？再一琢磨觉得不如叫“造人”实在是妙！下回见到洋人一定得告诉他们“妹可拉夫”不对应该叫“妹可劈婆”——makepeople！
第一卷笑话锦集第3378章伟嫂喷剂/作家&#o39;4大骚&#o39;/牛都成精了3和1章节
伟嫂喷剂面世后广告说：“只要男士往自己心上人身上一喷你心上的人就会主动马上投入你的怀抱。”一男士买了一瓶回家趁性冷淡妻子不注意一个偷偷地喷撒时间一分分地过去了可伟嫂依然没有生威力。男士很着急于是把一瓶伟嫂全部喷到了妻子身上妻子觉后上前给丈夫几个耳光。男士找到厂家责问厂家的伟嫂什么不管用。厂家说：“怎么不管用不过是药效都跑到了你老婆的手上了。
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作家“四大骚”——嘴骚心骚文章骚人骚
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一放牛人放牧一群牛。一日公牛都跑母牛不解公牛归母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部专吃牛肉。又一日母牛跑公牛不解母牛归公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部专吹牛屁。再一日公牛母牛齐跑放牛人不解公牛母牛归放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部即吃牛肉又吹牛屁
第一卷笑话锦集第3379章度蜜月/加油2和1章节
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久一個年輕男人走過？砗湍翈熍阌槪？
“我可以請你跳下一支舞嗎？”
牧師瞠目結舌不知所措一時答不出話？恚？
趕緊用手肘碰一碰教士低聲說:“幫我一下我好窘！”
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
“賀伯多謝了。你到底和他說了些什麼？”
“我告訴他我們在度蜜月。”
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山区姐妹二人不知汽车为何物一日看到一汽车飞驰以为怪物不解逐问司机为什么这么快司机说加油使然。二人说我们加油也快吗说也。二人也要司机给其加油。司机窃喜说大的先来姐姐逐进屋司机即脱裤姐姐见状大骇夺门狂奔。妹见奇效求司机加油司机急进入穷力而作。事毕妹行困难怒说司机坏心好油全加给其姐唯留油渣给妹。
第一卷笑话锦集第338o章抽雪茄的大胡子/牙/宋太宗3和1章节
一日列车到站列车员锁好列车厕所门离去。某男因无处方便遂窗向外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说但不说又心有不甘于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”
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从前一个傻汉子经过别人介绍娶了一个媳妇洞房那天媳妇不愿意让他干准备了一把剪刀他刚想伸进时觉得不对他再次伸进时觉得也不对总觉得有东西咬他于是次日回家象他的父亲说了此情父亲说：我从来没听说那地方有牙的我去看看。父亲刚拉开门看到儿媳妇在锅台边光腚烙大饼媳妇不好意识用一张大饼糊挡了阴部父亲惊呆的说：儿呀你媳妇那不但有牙还能吃大饼。
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話說宋太宗死后入地獄？羅王體？他曾是一國之君決定讓他自己決定懲罰方式。于是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油？等血淋淋的？k景象但是到了最后一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做**。于是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎？牛頭馬面回答：是的于是宋太宗就向？羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。于是？羅王就吩咐：？砣税？把楊貴妃換下？恚屗翁谔嫣泼骰？
第一卷笑话锦集第3381章吸奶器
一個常靠自忍解決性慾的男子某天逛百貨公司時發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的擠足奶水后再餵哺嬰兒。）男子心想買這個回去以后就不必再用手自慰了于是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯舒服過后他才發現吸奶器？k沒有停止的開關他想把那話兒抽出？恚珶o論如何努力始終拔不出？怼？最后他沒辦法只好打電話去百貨公司給售貨員問她要怎樣才能讓吸奶器停下？怼？售貨員聽說后：“哦！先生請你放心吸奶器沒有開關當它吸？m三公升時就會自動停止。”
第一卷笑话锦集第3382章艺术化小鸡鸡
雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小鸡鸡掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应
次日展出时引观众的哄闹
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小鸡鸡你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小鸡鸡都是朝下的。”
第一卷笑话锦集第3383章主持人/阳物/骆驼大的3和1章节
朋友：你想一夜成名吗？请去做主持人吧！
你想成为一名富人吗？请去做主持人吧！
你想成为富人的情人吗？请去做主持人吧！
你想成为情人的包情人吗？请去做主持人吧！
朋友：你不会学习吗？请去做主持人吧！
你不会踢球吗？请去做主持人吧！
朋友：当你什么都不会的时候请去做主持人吧！
当中国什么都没有的时候至少还有主持人。
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姑嫂二人正在纺织偶尔看到一篮萝卜小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来一篮不就变成两篮子了吗？”
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一年妇女站在车站旁等公车，正想拿出香烟抽，不巧这时下起雨来，十分懊恼，正巧这时她看见旁边一男人在抽雪茄，男人把避孕套的一段剪掉后套在雪茄上面，这样一来雪茄就不会被淋湿，妇女觉得这是个好办法就到附近一商店里买避孕套，店员问她要多大号码的，她想了一下说:请给我拿一个骆驼那么大的
第一卷笑话锦集第3384章难以入睡
一位汽车司机把车停在路边以便打个盹。当他躺在坐椅上时有人问时间他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡敲窗声又响了起来：“先生您知道时间吗？”他只得再次看表告诉他：8点半了。
敲窗人太多他根本无法睡好于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了司机再次躺下。但几分钟后一位过路人又敲起了窗户：“喂先生现在是9点差一刻！”
第一卷笑话锦集第3385章有筲箕那么大了/挖鼻子/两只蚂蚁3和1章节
有李黄两个妇人在同一时间都生了个儿子。李为儿子改名叫**黄为儿子改名叫筲箕。后来李的儿子生病死了。而黄的儿子长大后娶了老婆。李来饮喜酒。一时感触说“如果我的**在也有筲箕那么大了。
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一节科老师讲完生理知识后一位同学问老师：“为什么男人和女人搞那个的时候女人比男人舒服？”老师回答：“你用你的手挖鼻子是鼻子舒服还是你的手舒服？”学生又说：“哦我懂了。那为什么带着避孕套做更不舒服呢？”老师说：“你带着手套挖鼻子舒服吗？”学生有说：“为什么女的来那个的时候不能做呢？”老师说：“你流鼻血会用手去挖鼻子吗？”学生继续问：“为什么女的不喜欢搞那个？”老师气起来说：“你真是傻b你喜欢别人挖你鼻子吗？”
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晚上有两只蚂蚁蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步走着天气有点变蚂蚁甲说今天晚上要下雨了蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉刚好前面有对亲密情人在沙滩上两只蚂蚁爬过去蚂蚁甲说要下雨我睡洞内蚂蚁乙说今天晚上不会下雨我睡草坪。第二天两只蚂蚁起来后身上都湿了蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了昨天晚上洞里来了一条蛇它一进来我就踢它两脚它又出去了出去了又进来这样一进一出好久了终于给我打跑了***跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”
第一卷笑话锦集第3386章另有所钟
有个青年男子傍晚到女朋友家串门。女朋友的父母见状一起托词外出好让这对青年谈情说爱。家里安静下来男子对女友低声地说：“亲爱的你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉外面的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋得更低了。当黑暗笼罩周围之后男子得意地说：“亲爱的瞧瞧我手上的夜光表你看它值不值2oo美金呢？”
第一卷笑话锦集第3387章最美的夜晚/刑满释放/补位3和1章节
一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚到对保罗去蜜月旅行。在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上新娘子为了“办事”早就换上了漂亮的丝睡袍作出诱惑的姿势躺在订上可是一个钟头过去了新郎还是穿得好好的看着窗外新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我因为我妈妈跟我讲过今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
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一对老夫妇结婚5o周年了这一天他们一同走进一家餐馆庆祝自己金婚。席间妻子突然现丈夫眼里滚出激动的泪水好非常惊讶：“5o年了我从来没现你如此多情。”“不是多情。”丈夫哽咽着说：“还记得吗？5o年前当我们在仓库里被你父亲捉住的时候你父亲说假如我不娶你他就送我去监狱坐5o年的牢今天我总算刑满释放了。拜拜。”
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彼得：“我认识两位姑娘一个漂亮可爱但是很穷；另一个非常富有可惜长相一般。依你看我该选择谁？”布朗：“当然是漂亮的那位钱财毕竟是身外之物。”彼得：“太好了我也这么想。现在我就去向那位漂亮姑娘求婚。”布郎：“别忙走彼得。你能不能告诉我那位有钱的姑娘住在哪儿？”
第一卷笑话锦集第3388章死也不和你过
两口子关系不好丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他说：“有朝一日你要是敢变了心我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万要告诉我我提前写好遗嘱求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是我最怕官府杀了你要是你死了你的魂追到阴间我不又得跟你过了吗？”
第一卷笑话锦集第3389章自作多情/胡子2和1章节
一个姑娘患了一种很严重的肝病住院了。这种肝病会使患者的皮肤变得象生黄疸病一样的黄。有一天这姑娘感觉好点决定到医院门口的报摊上去买份晨报。她打扮了一下就去搭电梯。电梯的唯一乘客是又高又黑又俊的男实习生。当他注意地看姑娘时姑娘的心急地跳起来不好意思地把眼睛移向别处。电梯下降时姑娘高兴地等着他跟她说话。这时他向前靠了一点深深地望着她的眼睛然后得意地说：“是肝病吧？”
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一个人始终长不出胡子来觉得缺少大丈夫的气慨就去看中医医生恰巧医生外出。医生的太太问明来意说：“这个简单可以用一根**放在嘴边每天擦擦撞撞胡子自然就长出来了。”那人认为医生太太在跟他开玩笑很不高兴的走了医生回来后妻子告知此事他呆了半晌问：“你这是那里来的秘方？”妻子答道：“所谓医者意也！我以前刚嫁你的时候也没几根毛被你那东西擦撞过后没多久就长了好多胡子。”
第一卷笑话锦集第339o章汝不可淫/周公之礼
两位牧师每天都骑单车去上班但有一天其中一位牧师没有骑单车于是另一位牧师就问他其中的原因这位牧师说：“我也记不清了我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒当念到“汝不可盗”时就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了那个牧师的车找到了“你的车找到了啊你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“嗯不全是吧我念叨十戒当念到‘汝不可淫’时我好象想起来我把车放到什么地方了。”
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儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说:到时候你在上面，她在下面就可以了。新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫:爸爸呀！我进不去！父亲回答:用力呀！儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道:啊！流血了！只听父亲在房内安心地说:这就对了！
第一卷笑话锦集第3391章愿望/4bsp; 一名贵妇养了一只母鹦鹉但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告。于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”神父：“我养两年啦它一直都很乖你的鹦鹉怎么啦？”于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应：“好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉一样乖乖地在笼里祷告。”隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ”只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ我祷告两年的愿望终于实现啦”
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！
第一卷笑话锦集第3392章守寡/情应势变
有这么个县官到任不几天便有人告状原来是两家打仗动了刀子这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇你把他丈夫杀死了岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆也尝尝守寡的滋味儿！”
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年轻的约翰在约会出游后送玛丽到家门口然后热切地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起我和男孩子第一次约会是不会同他接吻的。”“啊！”约翰锲而不舍地说：“那么最后一次呢？”
第一卷笑话锦集第3393章偷吻/坦率与诚实
一天中午一位长得动人的小姐匆匆跑到警察局报案：“刚才我在分园散步时被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天你怎么会看不清？”警官又问。“因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”
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男女二人在大街上邂逅相遇不几日便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮出身也没有那么高贵也没有他那么多的存款但是你却如此地爱我这怎能不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”姑娘听得眉飞色舞紧紧地拉着他的手不放说：“你的真诚的表白和坦率的诉说真令人敬佩。不过我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
第一卷笑话锦集第3394章女教师中选/状元
一个单身汉有三个要好的女朋友一个是医生一个是电话员还有一个是教师。有一天单身汉问母亲她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说：“我的孩子当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说：‘我们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成功的。”
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古时候山东有个村庄这个村庄老是没有人能考上状元村里的老人就说送个童男子去孔庙过一夜让孔子托个梦吧于是这个孩子在庙里过一晚第二天村里人问孩子孔子托的是什么梦孩子说托是托了我想不起来了人们说好好想想孩子说好象说什么吊来着人们说噢是不是孔子他老人家闲他的吊太小了于是就在庙里重新做了个孔子的雕像把他的吊做的有一尺多长心想这回可能重状元了可是这年村里还是没人重状元第二年这个孩子想起来孔子的梦了他对村里的人说孔子说你们村考不上状元管我吊事。
第一卷笑话锦集第3395章英雄救美/刚刚有钱
黑夜里一位美女独自走在回家的路上忽然一歹徒从树丛中窜出欲对美女非礼这时恰好有一位身高体壮的大汉骑车经过。大汉三拳两脚就将歹徒打得落荒而逃并热情地建议送美女一程美女欣然应允。大汉的自行车没有后座所以就让美女坐在前面的横粱上。美女对大汉十分感激因此第二天美女专程到大汉工作的公司道谢。在大汉公司门前美女看见大汉的自行车停在路旁走近细看却大吃一惊因为那辆自行车不仅没有后座也没有横粱！
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有个小孩他妈妈给他洗澡他问他妈为什么爸爸的鸡吧比我的要大呢？他妈想了想说以为你爸爸有钱小孩说那我有钱我的鸡吧也会大吗？是的孩子你要有钱你的鸡吧也会大的。有一天他门一家3口出去游泳他的妈妈去上厕所回来时现小孩的爸爸没有了就问小孩你爸爸哪去了小孩说爸爸刚开始和一个阿姨说话说说话爸爸就有了点钱越说爸爸的钱越多后来爸爸就刚刚有钱了爸爸和阿姨就不知道上哪里去了。
第一卷笑话锦集第3396章傻子治病/吧
一弱智逛街时看到广告牌上的内衣广告看着看着就觉得下面鸡鸡变大了他觉得是病变就去找医生。到了一家私人诊所男医生告诉他是生理反应叫他不要担心走时医生给了他一些零食让他边走边吃不要到处张望。又到了广告牌位置零食也吃光了他忍不住又看了几眼下面鸡鸡又大了他心里想这个医生骗人明明是肿了还说不是就回去找医生理论。医生出去不在家医生老婆接待了他弱智说明事实医生老婆说她专会治这种病叫他到卧室去治两人一阵暴雨狂风之后弱智便浑身舒坦走到了广告牌位置看了看广告还好但看到对面走来的男医生就很气愤：“你老婆比你医术高她既消脓又止肿
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小明讲话爱加一个“吧”字。
一日公司来了一个姓王的人小明找他有事便打电话过去。
“喂你找谁？”
“喂你是小王‘吧’。”（小王八）
“你干什么？”
“请你吃饭。”
“吃什么？”
“我们吃鸡吧！”（**）
第一卷笑话锦集第3397章一周七次/说者无意
一女子去部队探亲在填写登记表时有一栏为“关系”她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法她只好填上“一周三次”值勤战士接过登记表看了看说：“填表有误请重新填写！”女子很惊奇心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后不得不按事实填上：“一周七次”
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富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子而且做工考究。”“别这样说这是不可能的事。”妻子解释道“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
第一卷笑话锦集第3398章意外
安德鲁中士休假回到家中现妻子安娜正和情人西蒙在卧室的床上谈笑。他大怒指着西蒙骂道：“混蛋你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你安娜爱的是我。”安德鲁仍大骂不止要求用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们一人拿了一把枪来到院子里西蒙说：“咱们朝空中放枪然后两个人躺倒在地上装死看尼娜进来后先到谁身边她先到谁身边就说明她爱谁谁就拥有她。”两声枪响之后尼娜跑了出来现他们俩都倒在地上顿时欢呼着跑进卧室大衣柜前喊道：“亲爱的出来吧！他们两个都死了。”
第一卷笑话锦集第3399章侥舌的小说家/换武器2和1章节
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家一日出其不意地返家女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的”他又画蛇添足地回答“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
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董事长和总经理均年近花甲那方面能力就不是太行了。那天公司的美国合作伙伴前来交流双方谈起这方面的事美国老总得知中方领导心有余而力不足忙说可以在美国去做个小手术。于是董事长找了个机会去了一趟美国顺便做了手术回来后果然威风经理很羡慕董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧“怪不得不雄风原来换的是我那个嘛。”
第一卷笑话锦集第34oo章不抽烟/足球教练2和1章节
公媳俩人烧火做饭公公拿着个大烟斗烧火儿媳妇做饭公公现儿媳妇的裤子拉链没有拉好可又不便明说只好用烟斗指指儿媳妇的那里“哎哎”可媳妇还是没有理会公公只好再次用烟斗指指儿媳妇那里“哎哎”儿媳妇这下听见了忙说：“爹它不抽烟！”
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校搞足球联赛规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻女主守谢晶度快打前锋；杨委度慢打助攻；毕云涛稳健打中场。女同学要把防守的任务担起来殷茅嫦刘碧雪岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里攻其敌人下三路左右配合前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤敌人就是球到门前也射不进去。”
集第3377章如此经验/造爱？造人？
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说:到时候你在上面，她在下面就可以了。
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫:爸爸呀！我进不去！
父亲回答:用力呀！
儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道:啊！流血了！
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干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明早就明了“妹可拉夫（makelove）”一词。如今改革开放了咱也引进了“妹可拉夫”的说法。可是明白了“妹可拉夫”的意思是“造爱”又觉得纳闷这“爱”能“造”出来吗？再一琢磨觉得不如叫“造人”实在是妙！下回见到洋人一定得告诉他们“妹可拉夫”不对应该叫“妹可劈婆”——makepeople！
第一卷笑话锦集第3378章伟嫂喷剂/作家&#o39;4大骚&#o39;/牛都成精了3和1章节
伟嫂喷剂面世后广告说：“只要男士往自己心上人身上一喷你心上的人就会主动马上投入你的怀抱。”一男士买了一瓶回家趁性冷淡妻子不注意一个偷偷地喷撒时间一分分地过去了可伟嫂依然没有生威力。男士很着急于是把一瓶伟嫂全部喷到了妻子身上妻子觉后上前给丈夫几个耳光。男士找到厂家责问厂家的伟嫂什么不管用。厂家说：“怎么不管用不过是药效都跑到了你老婆的手上了。
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作家“四大骚”——嘴骚心骚文章骚人骚
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一放牛人放牧一群牛。一日公牛都跑母牛不解公牛归母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部专吃牛肉。又一日母牛跑公牛不解母牛归公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部专吹牛屁。再一日公牛母牛齐跑放牛人不解公牛母牛归放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部即吃牛肉又吹牛屁
第一卷笑话锦集第3379章度蜜月/加油2和1章节
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久一個年輕男人走過？砗湍翈熍阌槪？
“我可以請你跳下一支舞嗎？”
牧師瞠目結舌不知所措一時答不出話？恚？
趕緊用手肘碰一碰教士低聲說:“幫我一下我好窘！”
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
“賀伯多謝了。你到底和他說了些什麼？”
“我告訴他我們在度蜜月。”
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山区姐妹二人不知汽车为何物一日看到一汽车飞驰以为怪物不解逐问司机为什么这么快司机说加油使然。二人说我们加油也快吗说也。二人也要司机给其加油。司机窃喜说大的先来姐姐逐进屋司机即脱裤姐姐见状大骇夺门狂奔。妹见奇效求司机加油司机急进入穷力而作。事毕妹行困难怒说司机坏心好油全加给其姐唯留油渣给妹。
第一卷笑话锦集第338o章抽雪茄的大胡子/牙/宋太宗3和1章节
一日列车到站列车员锁好列车厕所门离去。某男因无处方便遂窗向外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说但不说又心有不甘于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”
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从前一个傻汉子经过别人介绍娶了一个媳妇洞房那天媳妇不愿意让他干准备了一把剪刀他刚想伸进时觉得不对他再次伸进时觉得也不对总觉得有东西咬他于是次日回家象他的父亲说了此情父亲说：我从来没听说那地方有牙的我去看看。父亲刚拉开门看到儿媳妇在锅台边光腚烙大饼媳妇不好意识用一张大饼糊挡了阴部父亲惊呆的说：儿呀你媳妇那不但有牙还能吃大饼。
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第一卷笑话锦集第3381章吸奶器
一個常靠自忍解決性慾的男子某天逛百貨公司時發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的擠足奶水后再餵哺嬰兒。）男子心想買這個回去以后就不必再用手自慰了于是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯舒服過后他才發現吸奶器？k沒有停止的開關他想把那話兒抽出？恚珶o論如何努力始終拔不出？怼？最后他沒辦法只好打電話去百貨公司給售貨員問她要怎樣才能讓吸奶器停下？怼？售貨員聽說后：“哦！先生請你放心吸奶器沒有開關當它吸？m三公升時就會自動停止。”
第一卷笑话锦集第3382章艺术化小鸡鸡
雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小鸡鸡掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应
次日展出时引观众的哄闹
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小鸡鸡你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小鸡鸡都是朝下的。”
第一卷笑话锦集第3383章主持人/阳物/骆驼大的3和1章节
朋友：你想一夜成名吗？请去做主持人吧！
你想成为一名富人吗？请去做主持人吧！
你想成为富人的情人吗？请去做主持人吧！
你想成为情人的包情人吗？请去做主持人吧！
朋友：你不会学习吗？请去做主持人吧！
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朋友：当你什么都不会的时候请去做主持人吧！
当中国什么都没有的时候至少还有主持人。
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姑嫂二人正在纺织偶尔看到一篮萝卜小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来一篮不就变成两篮子了吗？”
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一年妇女站在车站旁等公车，正想拿出香烟抽，不巧这时下起雨来，十分懊恼，正巧这时她看见旁边一男人在抽雪茄，男人把避孕套的一段剪掉后套在雪茄上面，这样一来雪茄就不会被淋湿，妇女觉得这是个好办法就到附近一商店里买避孕套，店员问她要多大号码的，她想了一下说:请给我拿一个骆驼那么大的
第一卷笑话锦集第3384章难以入睡
一位汽车司机把车停在路边以便打个盹。当他躺在坐椅上时有人问时间他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡敲窗声又响了起来：“先生您知道时间吗？”他只得再次看表告诉他：8点半了。
敲窗人太多他根本无法睡好于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了司机再次躺下。但几分钟后一位过路人又敲起了窗户：“喂先生现在是9点差一刻！”
第一卷笑话锦集第3385章有筲箕那么大了/挖鼻子/两只蚂蚁3和1章节
有李黄两个妇人在同一时间都生了个儿子。李为儿子改名叫**黄为儿子改名叫筲箕。后来李的儿子生病死了。而黄的儿子长大后娶了老婆。李来饮喜酒。一时感触说“如果我的**在也有筲箕那么大了。
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一节科老师讲完生理知识后一位同学问老师：“为什么男人和女人搞那个的时候女人比男人舒服？”老师回答：“你用你的手挖鼻子是鼻子舒服还是你的手舒服？”学生又说：“哦我懂了。那为什么带着避孕套做更不舒服呢？”老师说：“你带着手套挖鼻子舒服吗？”学生有说：“为什么女的来那个的时候不能做呢？”老师说：“你流鼻血会用手去挖鼻子吗？”学生继续问：“为什么女的不喜欢搞那个？”老师气起来说：“你真是傻b你喜欢别人挖你鼻子吗？”
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晚上有两只蚂蚁蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步走着天气有点变蚂蚁甲说今天晚上要下雨了蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉刚好前面有对亲密情人在沙滩上两只蚂蚁爬过去蚂蚁甲说要下雨我睡洞内蚂蚁乙说今天晚上不会下雨我睡草坪。第二天两只蚂蚁起来后身上都湿了蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了昨天晚上洞里来了一条蛇它一进来我就踢它两脚它又出去了出去了又进来这样一进一出好久了终于给我打跑了***跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”
第一卷笑话锦集第3386章另有所钟
有个青年男子傍晚到女朋友家串门。女朋友的父母见状一起托词外出好让这对青年谈情说爱。家里安静下来男子对女友低声地说：“亲爱的你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉外面的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋得更低了。当黑暗笼罩周围之后男子得意地说：“亲爱的瞧瞧我手上的夜光表你看它值不值2oo美金呢？”
第一卷笑话锦集第3387章最美的夜晚/刑满释放/补位3和1章节
一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚到对保罗去蜜月旅行。在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上新娘子为了“办事”早就换上了漂亮的丝睡袍作出诱惑的姿势躺在订上可是一个钟头过去了新郎还是穿得好好的看着窗外新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我因为我妈妈跟我讲过今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
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一对老夫妇结婚5o周年了这一天他们一同走进一家餐馆庆祝自己金婚。席间妻子突然现丈夫眼里滚出激动的泪水好非常惊讶：“5o年了我从来没现你如此多情。”“不是多情。”丈夫哽咽着说：“还记得吗？5o年前当我们在仓库里被你父亲捉住的时候你父亲说假如我不娶你他就送我去监狱坐5o年的牢今天我总算刑满释放了。拜拜。”
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彼得：“我认识两位姑娘一个漂亮可爱但是很穷；另一个非常富有可惜长相一般。依你看我该选择谁？”布朗：“当然是漂亮的那位钱财毕竟是身外之物。”彼得：“太好了我也这么想。现在我就去向那位漂亮姑娘求婚。”布郎：“别忙走彼得。你能不能告诉我那位有钱的姑娘住在哪儿？”
第一卷笑话锦集第3388章死也不和你过
两口子关系不好丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他说：“有朝一日你要是敢变了心我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万要告诉我我提前写好遗嘱求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是我最怕官府杀了你要是你死了你的魂追到阴间我不又得跟你过了吗？”
第一卷笑话锦集第3389章自作多情/胡子2和1章节
一个姑娘患了一种很严重的肝病住院了。这种肝病会使患者的皮肤变得象生黄疸病一样的黄。有一天这姑娘感觉好点决定到医院门口的报摊上去买份晨报。她打扮了一下就去搭电梯。电梯的唯一乘客是又高又黑又俊的男实习生。当他注意地看姑娘时姑娘的心急地跳起来不好意思地把眼睛移向别处。电梯下降时姑娘高兴地等着他跟她说话。这时他向前靠了一点深深地望着她的眼睛然后得意地说：“是肝病吧？”
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一个人始终长不出胡子来觉得缺少大丈夫的气慨就去看中医医生恰巧医生外出。医生的太太问明来意说：“这个简单可以用一根**放在嘴边每天擦擦撞撞胡子自然就长出来了。”那人认为医生太太在跟他开玩笑很不高兴的走了医生回来后妻子告知此事他呆了半晌问：“你这是那里来的秘方？”妻子答道：“所谓医者意也！我以前刚嫁你的时候也没几根毛被你那东西擦撞过后没多久就长了好多胡子。”
第一卷笑话锦集第339o章汝不可淫/周公之礼
两位牧师每天都骑单车去上班但有一天其中一位牧师没有骑单车于是另一位牧师就问他其中的原因这位牧师说：“我也记不清了我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒当念到“汝不可盗”时就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了那个牧师的车找到了“你的车找到了啊你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“嗯不全是吧我念叨十戒当念到‘汝不可淫’时我好象想起来我把车放到什么地方了。”
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儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说:到时候你在上面，她在下面就可以了。新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫:爸爸呀！我进不去！父亲回答:用力呀！儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道:啊！流血了！只听父亲在房内安心地说:这就对了！
第一卷笑话锦集第3391章愿望/4bsp; 一名贵妇养了一只母鹦鹉但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告。于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”神父：“我养两年啦它一直都很乖你的鹦鹉怎么啦？”于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应：“好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉一样乖乖地在笼里祷告。”隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ”只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ我祷告两年的愿望终于实现啦”
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！
第一卷笑话锦集第3392章守寡/情应势变
有这么个县官到任不几天便有人告状原来是两家打仗动了刀子这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇你把他丈夫杀死了岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆也尝尝守寡的滋味儿！”
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年轻的约翰在约会出游后送玛丽到家门口然后热切地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起我和男孩子第一次约会是不会同他接吻的。”“啊！”约翰锲而不舍地说：“那么最后一次呢？”
第一卷笑话锦集第3393章偷吻/坦率与诚实
一天中午一位长得动人的小姐匆匆跑到警察局报案：“刚才我在分园散步时被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天你怎么会看不清？”警官又问。“因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”
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男女二人在大街上邂逅相遇不几日便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮出身也没有那么高贵也没有他那么多的存款但是你却如此地爱我这怎能不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”姑娘听得眉飞色舞紧紧地拉着他的手不放说：“你的真诚的表白和坦率的诉说真令人敬佩。不过我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
第一卷笑话锦集第3394章女教师中选/状元
一个单身汉有三个要好的女朋友一个是医生一个是电话员还有一个是教师。有一天单身汉问母亲她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说：“我的孩子当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说：‘我们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成功的。”
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古时候山东有个村庄这个村庄老是没有人能考上状元村里的老人就说送个童男子去孔庙过一夜让孔子托个梦吧于是这个孩子在庙里过一晚第二天村里人问孩子孔子托的是什么梦孩子说托是托了我想不起来了人们说好好想想孩子说好象说什么吊来着人们说噢是不是孔子他老人家闲他的吊太小了于是就在庙里重新做了个孔子的雕像把他的吊做的有一尺多长心想这回可能重状元了可是这年村里还是没人重状元第二年这个孩子想起来孔子的梦了他对村里的人说孔子说你们村考不上状元管我吊事。
第一卷笑话锦集第3395章英雄救美/刚刚有钱
黑夜里一位美女独自走在回家的路上忽然一歹徒从树丛中窜出欲对美女非礼这时恰好有一位身高体壮的大汉骑车经过。大汉三拳两脚就将歹徒打得落荒而逃并热情地建议送美女一程美女欣然应允。大汉的自行车没有后座所以就让美女坐在前面的横粱上。美女对大汉十分感激因此第二天美女专程到大汉工作的公司道谢。在大汉公司门前美女看见大汉的自行车停在路旁走近细看却大吃一惊因为那辆自行车不仅没有后座也没有横粱！
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有个小孩他妈妈给他洗澡他问他妈为什么爸爸的鸡吧比我的要大呢？他妈想了想说以为你爸爸有钱小孩说那我有钱我的鸡吧也会大吗？是的孩子你要有钱你的鸡吧也会大的。有一天他门一家3口出去游泳他的妈妈去上厕所回来时现小孩的爸爸没有了就问小孩你爸爸哪去了小孩说爸爸刚开始和一个阿姨说话说说话爸爸就有了点钱越说爸爸的钱越多后来爸爸就刚刚有钱了爸爸和阿姨就不知道上哪里去了。
第一卷笑话锦集第3396章傻子治病/吧
一弱智逛街时看到广告牌上的内衣广告看着看着就觉得下面鸡鸡变大了他觉得是病变就去找医生。到了一家私人诊所男医生告诉他是生理反应叫他不要担心走时医生给了他一些零食让他边走边吃不要到处张望。又到了广告牌位置零食也吃光了他忍不住又看了几眼下面鸡鸡又大了他心里想这个医生骗人明明是肿了还说不是就回去找医生理论。医生出去不在家医生老婆接待了他弱智说明事实医生老婆说她专会治这种病叫他到卧室去治两人一阵暴雨狂风之后弱智便浑身舒坦走到了广告牌位置看了看广告还好但看到对面走来的男医生就很气愤：“你老婆比你医术高她既消脓又止肿
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小明讲话爱加一个“吧”字。
一日公司来了一个姓王的人小明找他有事便打电话过去。
“喂你找谁？”
“喂你是小王‘吧’。”（小王八）
“你干什么？”
“请你吃饭。”
“吃什么？”
“我们吃鸡吧！”（**）
第一卷笑话锦集第3397章一周七次/说者无意
一女子去部队探亲在填写登记表时有一栏为“关系”她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法她只好填上“一周三次”值勤战士接过登记表看了看说：“填表有误请重新填写！”女子很惊奇心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后不得不按事实填上：“一周七次”
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富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子而且做工考究。”“别这样说这是不可能的事。”妻子解释道“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
第一卷笑话锦集第3398章意外
安德鲁中士休假回到家中现妻子安娜正和情人西蒙在卧室的床上谈笑。他大怒指着西蒙骂道：“混蛋你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你安娜爱的是我。”安德鲁仍大骂不止要求用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们一人拿了一把枪来到院子里西蒙说：“咱们朝空中放枪然后两个人躺倒在地上装死看尼娜进来后先到谁身边她先到谁身边就说明她爱谁谁就拥有她。”两声枪响之后尼娜跑了出来现他们俩都倒在地上顿时欢呼着跑进卧室大衣柜前喊道：“亲爱的出来吧！他们两个都死了。”
第一卷笑话锦集第3399章侥舌的小说家/换武器2和1章节
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家一日出其不意地返家女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的”他又画蛇添足地回答“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
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董事长和总经理均年近花甲那方面能力就不是太行了。那天公司的美国合作伙伴前来交流双方谈起这方面的事美国老总得知中方领导心有余而力不足忙说可以在美国去做个小手术。于是董事长找了个机会去了一趟美国顺便做了手术回来后果然威风经理很羡慕董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧“怪不得不雄风原来换的是我那个嘛。”
第一卷笑话锦集第34oo章不抽烟/足球教练2和1章节
公媳俩人烧火做饭公公拿着个大烟斗烧火儿媳妇做饭公公现儿媳妇的裤子拉链没有拉好可又不便明说只好用烟斗指指儿媳妇的那里“哎哎”可媳妇还是没有理会公公只好再次用烟斗指指儿媳妇那里“哎哎”儿媳妇这下听见了忙说：“爹它不抽烟！”
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校搞足球联赛规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻女主守谢晶度快打前锋；杨委度慢打助攻；毕云涛稳健打中场。女同学要把防守的任务担起来殷茅嫦刘碧雪岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里攻其敌人下三路左右配合前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤敌人就是球到门前也射不进去。”