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一定打,别逞强。”

    “知道。”

    “。。。。。。那,我走了。”

    “嗯。”

    苏建军把车推出去,回头对我说:“五七的时候,我来。”

    “好。”

    我把院门关上,听着苏建军的摩托车渐渐地远去。

    不会再有任何人来打扰我了,卫民哥两口子会以为我跟着苏建军回城了,原来当地的同学早就没了联系,我在自己的老家有了一种别样的孤独。

    在厨房里,我发现苏建军给我买下一堆吃食,我想不通,他都是那样的人了,为什么还要这样来对我?可怜我?还是余情未了?

    假如我做了那样的事,我会不会奢求别人的原谅?我不会!我根本不会做那样的事!

    为什么明明知道玻璃是易碎的,还非要打碎了再去费心去修补它?

    假如,我是苏建军,有一个女人这样痴心的为我,连做母亲的权利都可以放弃,我会珍惜她,可是,苏建军没有。

    我大部分的时间都躺在床上,不吃不喝,睡着的时候做梦,梦里有我妈,建军,还有孙娟,醒的时候就想自己,越想越觉得自己这三十年活错了,好像老是在为别人,到头来还都没有好下场,我妈攒钱还公社,补偿粮票的钱,我自作主张的去上技校,到头来,我妈到死脑子里还是只记得这一件事,搭上了性命,苏建军欠外债,我陪他省吃俭用还上债,不生孩子,我自告奋勇替他担着名声,到头来,他竟然用脏病来回报我。

    我错了,应该是从一开始就错了,我妈要还,就让她还,她错了是她的责任,我活我自己的,苏建军不生孩子,那就不生,我早该离婚重新开始自己的人生,说不定我早就当了母亲,假如那样,或许就不是今天这个局面。但是,她是我妈,他是我唯一爱过的男人,真的能重新来过,我还会这样做。

    现在我妈没了,苏建军和我也没什么关系了,三十岁,还来得及,我要为自己活一回!

    我很少吃东西,饿得不行了才起床吃一点苏建军买下的饼干点心,即使在夜里,我也不开灯,我对周围麻木了,连对黑暗的恐惧也没了,我在房间里走来走去,像飘在黑夜里的幽魂,深夜的寂静给了我指引,这个院子里的记忆都活了起来。

    每一个角落都会浮现清晰的画面,一幅幅记载着这个院里的点点滴滴,而我,就像一个看客,看着画面上的人物不可挽回的走向结果,我还看得到自己少年时的倔强,看得见成年后的隐忍和老实,那明明就是我爸我妈两种不同的基因在我身体里的汇合,我爸爸的基因让我凡事都忍让恭顺,我妈的基因让我嫉恶如仇,这两个势力像是不容的水火,此起彼伏。

    画面里的建军让我泪流满面,他是那样的年轻,那样的干净,眼睛放射出亮晶晶的光芒,我们在画面里拥抱亲吻,把自己没有保留的交给对方。。。。。。

    为什么会成今天这个样子?他在追求什么?和不同的女人睡觉真的可以有那么大的快乐?不惜毁了自己的生活?

    我不好吗?哪里不好?

    我打开我妈房间里的灯,雪亮的灯光刺得我睁不开眼睛,我闭上眼适应了一会儿,张开眼睛的时候,我看见衣橱的镜子里站着一个披头散发的女人,我吓了一跳,那女人有着贫血病人一样苍白的脸,瘦高的身材,我靠近镜子,靠近那个女人,我伸出手想摸一摸她的脸,却触到了冰凉的镜片。

    我和她长久地注视着。

    第二天,我给卫民哥打了一个电话,让他抽空来家里一趟。(未完待续)

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