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作是份自由的工作，不过自由的代价是身体的健康，值不值得？没个准，连我自己也没有肯定的答案。
话说回来，对我而言，冬天也并不是那么可怕，因为有热呼呼的火锅可以吃，起码在冬天吃火锅，不像夏天时会被家人们驳斥：“你神经啊，大热天吃什么火锅？！”
拜托！大热天吹冷气、吃火锅才是享受啊！
乐思嗜吃火锅已近乎上瘾的程度，一年四季吃、天天吃都不稀奇，举凡石头火锅、麻辣火锅、涮涮锅、柠檬香茅锅、日式寿喜烧、砂锅鱼头、姜母鸭这些火锅类的，我都来者不拒。
是否我只是爱吃大杂烩，把所有的东西全都扔进锅里煮熟就可以？夏天吃得少，还会嘴馋想念哩！
幸好我的寒性体质，经得起我这样吃。
写到这里想起来，昨天我才去吃了日式涮涮锅，发现了一件趣事。
店家标榜饮料无限畅饮，环境整齐清洁，服务亲切周到，唯独饮料区里贴了张破坏形象的标示——奶鸡。
这是什么东东？！我惊愕的杵在原地，睁大眼睛，怀疑自己所看到的。
不知为什么，我觉得“奶”和“鸡”这两个字放在一起，似乎不太雅观。
脑筋转了下，才恍然大悟，标示下的饮料是乳白色的，原来，那是荔枝汁。
荔枝，台语发音是“奶鸡”没错，但，有必要这样写出来吗？就写荔枝不行？我不信“奶鸡”的辨识度会比原名“荔枝”高！
我当场笑出来，很没形象的从饮料区一路笑回座位。
不管是哪个人的点子，我服了这家火锅店的每一位成员，因为他们居然同意让那两个字大剌剌的放在那么醒目的地方。
再来，我提提冬天一个满吸引人的活动，顺道奉劝各位，不要被骗了！
那就是——赏雪。
随著温度愈来愈低，不久我们便会看到电视气象报告山上即将下雪，巴啦巴啦的，然后就有许多人争先恐俊的挤上山，期盼一睹难得的雪景。
厚～～乐思大声疾呼，千万别好奇！
曾经我也是那看热闹的一员，携家带眷的开车上山，而且还特地选在非假日哦，结果一入山就闲始塞车，龟速行进让我们一度想放弃，可是山路狭窄，前后寒满车辆，根本退无可退，是名副其实的进退两难。
好不容易，开到了清境农场再往上的昆阳，已稍稍看见白雪覆盖山坡的痕迹，那里有个公厕，许多车辆涌进。塞了那么久，大家都需要小解一下。
一离开车厢，才知道天气有多冷，冻得人全身发僵！
幸好怕冷的我有先见之明，上身除了胸罩之外，有一件卫生衣、一件套头针织衣、一件圆领毛衣、一件长至臀部的大外套；下半身除了内裤之外，有一双丝袜、一双毛裤袜、一件韵律裤、一件牛仔裤——丑到爆，但是没关系，在这种时候，我不敢抱持一丝一毫“爱水不怕流鼻水”的心理。
一路踩著泥泥水水，嘴唇还冷到不行的抖抖抖，终于靠近厕所，没想到等候的队伍婉蜒到外头来，我足足等了快半小时才轮到我。
踮著脚，拉高裤管，里头太多不明液体，空气中散发著屎尿味，推开一扇门，门里的景象让我傻眼——有人闸喷射式排泄法吗？
不敢上，憋住泄洪的冲动，向后头的人笑笑。“你先好了。”
那人很高兴，心想乐思人真好，结果同样在那门前，一脸呆滞。
另一扇门打开，乐思连忙走近，没想到，情况并没有比较好——n层蛋糕式排泄法，堆到需要半蹲才能上，腿力不够会沾到。
女厕大概有五个隔间吧，情况大同小异。大概一下涌进太多人，冲水设备全都坏了，没水可冲造就可怕的结果。
不上膀胱会涨破，想为了赏雪而搞得自己膀胱发炎吗？不！
那现在要怎么办？硬著头皮也得上。不过，总该选间自己能忍受的吧？
说实话，很难选，你能接受踩大便，还是接受半蹲练腿力？痛苦的抉择后，我选了后者。
关上门，顿时觉得恶臭味难以忍受，加上山上空气稀薄，还得使劲半蹲人间炼狱啊！
然后，各位应该没有忘记刚刚我念得落落长的装备吧？这时候要脱、要穿都是折磨，我憋气憋到受不了，开始怪自己干么穿那么多？一直忍到穿上毛裤袜，还有两件外裤未拉上，就再也冻未条的冲出门外了。
真是从来没有的狼狈！
上到顶峰，雪不多，大慨融了，地上的雪被鞋印踩得黑黑脏脏，还有不少摊贩在贩卖黑轮之类的东西。
怪的是，空气中始终飘著淡淡阿摩尼亚味我想，以台湾人没有公德心的劣习推测，应该有不少人在顶峰的某处尿尿吧？！
浪漫吗？美丽吗？
o！？f心到极点！
这是我生平首次赏雪，也是一辈子难忘的可怕经验。
好了，说生活小集不知道写啥，到最后竟写了这么多，离谱。
突然觉得真有不少事可写哩！
有机会再聊喽，咕得掰！
作是份自由的工作，不过自由的代价是身体的健康，值不值得？没个准，连我自己也没有肯定的答案。
话说回来，对我而言，冬天也并不是那么可怕，因为有热呼呼的火锅可以吃，起码在冬天吃火锅，不像夏天时会被家人们驳斥：“你神经啊，大热天吃什么火锅？！”
拜托！大热天吹冷气、吃火锅才是享受啊！
乐思嗜吃火锅已近乎上瘾的程度，一年四季吃、天天吃都不稀奇，举凡石头火锅、麻辣火锅、涮涮锅、柠檬香茅锅、日式寿喜烧、砂锅鱼头、姜母鸭这些火锅类的，我都来者不拒。
是否我只是爱吃大杂烩，把所有的东西全都扔进锅里煮熟就可以？夏天吃得少，还会嘴馋想念哩！
幸好我的寒性体质，经得起我这样吃。
写到这里想起来，昨天我才去吃了日式涮涮锅，发现了一件趣事。
店家标榜饮料无限畅饮，环境整齐清洁，服务亲切周到，唯独饮料区里贴了张破坏形象的标示——奶鸡。
这是什么东东？！我惊愕的杵在原地，睁大眼睛，怀疑自己所看到的。
不知为什么，我觉得“奶”和“鸡”这两个字放在一起，似乎不太雅观。
脑筋转了下，才恍然大悟，标示下的饮料是乳白色的，原来，那是荔枝汁。
荔枝，台语发音是“奶鸡”没错，但，有必要这样写出来吗？就写荔枝不行？我不信“奶鸡”的辨识度会比原名“荔枝”高！
我当场笑出来，很没形象的从饮料区一路笑回座位。
不管是哪个人的点子，我服了这家火锅店的每一位成员，因为他们居然同意让那两个字大剌剌的放在那么醒目的地方。
再来，我提提冬天一个满吸引人的活动，顺道奉劝各位，不要被骗了！
那就是——赏雪。
随著温度愈来愈低，不久我们便会看到电视气象报告山上即将下雪，巴啦巴啦的，然后就有许多人争先恐俊的挤上山，期盼一睹难得的雪景。
厚～～乐思大声疾呼，千万别好奇！
曾经我也是那看热闹的一员，携家带眷的开车上山，而且还特地选在非假日哦，结果一入山就闲始塞车，龟速行进让我们一度想放弃，可是山路狭窄，前后寒满车辆，根本退无可退，是名副其实的进退两难。
好不容易，开到了清境农场再往上的昆阳，已稍稍看见白雪覆盖山坡的痕迹，那里有个公厕，许多车辆涌进。塞了那么久，大家都需要小解一下。
一离开车厢，才知道天气有多冷，冻得人全身发僵！
幸好怕冷的我有先见之明，上身除了胸罩之外，有一件卫生衣、一件套头针织衣、一件圆领毛衣、一件长至臀部的大外套；下半身除了内裤之外，有一双丝袜、一双毛裤袜、一件韵律裤、一件牛仔裤——丑到爆，但是没关系，在这种时候，我不敢抱持一丝一毫“爱水不怕流鼻水”的心理。
一路踩著泥泥水水，嘴唇还冷到不行的抖抖抖，终于靠近厕所，没想到等候的队伍婉蜒到外头来，我足足等了快半小时才轮到我。
踮著脚，拉高裤管，里头太多不明液体，空气中散发著屎尿味，推开一扇门，门里的景象让我傻眼——有人闸喷射式排泄法吗？
不敢上，憋住泄洪的冲动，向后头的人笑笑。“你先好了。”
那人很高兴，心想乐思人真好，结果同样在那门前，一脸呆滞。
另一扇门打开，乐思连忙走近，没想到，情况并没有比较好——n层蛋糕式排泄法，堆到需要半蹲才能上，腿力不够会沾到。
女厕大概有五个隔间吧，情况大同小异。大概一下涌进太多人，冲水设备全都坏了，没水可冲造就可怕的结果。
不上膀胱会涨破，想为了赏雪而搞得自己膀胱发炎吗？不！
那现在要怎么办？硬著头皮也得上。不过，总该选间自己能忍受的吧？
说实话，很难选，你能接受踩大便，还是接受半蹲练腿力？痛苦的抉择后，我选了后者。
关上门，顿时觉得恶臭味难以忍受，加上山上空气稀薄，还得使劲半蹲人间炼狱啊！
然后，各位应该没有忘记刚刚我念得落落长的装备吧？这时候要脱、要穿都是折磨，我憋气憋到受不了，开始怪自己干么穿那么多？一直忍到穿上毛裤袜，还有两件外裤未拉上，就再也冻未条的冲出门外了。
真是从来没有的狼狈！
上到顶峰，雪不多，大慨融了，地上的雪被鞋印踩得黑黑脏脏，还有不少摊贩在贩卖黑轮之类的东西。
怪的是，空气中始终飘著淡淡阿摩尼亚味我想，以台湾人没有公德心的劣习推测，应该有不少人在顶峰的某处尿尿吧？！
浪漫吗？美丽吗？
o！？f心到极点！
这是我生平首次赏雪，也是一辈子难忘的可怕经验。
好了，说生活小集不知道写啥，到最后竟写了这么多，离谱。
突然觉得真有不少事可写哩！
有机会再聊喽，咕得掰！