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1
我是在死后才认识刘邦的。也奇怪，这个生前我最痛恨的人，居然在死后与我成了夫妻，还百般的恩爱。为此，我思考了许多，就关于人的一切。最早的时候，我还为我现在的幸福感到过苦恼呢，因为我觉得我背叛了自己，也背叛了曾经那么爱我疼我的项羽。可是后来呢，在这样的思考进行了将近一千年的时候，我忽然明白了些什么，我忽然不苦恼了。我好像知道了人究竟是怎样一种东西，我甚至还想象出了一大套的辨白，使我在内心之中可以面对项羽的质问，当然这种情况是不可能发生的了。因为我在天堂，而项羽却沦落到了地狱，在剩下的很长的一段时光中，我们再也不能相见了。哦，对了，我忘了告诉你，我是虞姬，原先西楚霸王的爱人，现在死了，正呆在天堂了，过着天堂里不朽的日子，永生的生活。
2
在天堂里，我身上发生了巨大的变化。我失去了生前的倾城倾国的绝色容貌，我变成了一个你所见过的最丑陋的女人，我活着的时候最看不起的女人，我甚至连正眼都不愿意瞧一下的女人。可是我却得到了我生前作为一个美人也从未体验过的幸福。想一想真的觉得很奇怪，我最早的时候总以为，只有美丽的女人才可以得到幸福的，也是配得到幸福的。一个丑陋的女人就应该下地狱，去活见鬼。一个丑陋的女人究竟依靠什么去获得男人的欢心呢，她们没有挺拔的胸脯，翘而性感的屁股，美丽的容颜，男人去寻找这样的女人又能够期望从她们身上得到些什么呢？难道仅仅是一颗平静安稳的内心，因为他永远也不必为红杏出墙而有片刻的担心。
哈哈，我在这样的想的时候，我自己都忍不住要笑出来了。可是我现在的笑却是另外的一种意味，因为我现在的笑是作为一个丑陋女人的笑，笑象我生前一样美丽女人的浅薄，笑她们不知道怎么的去做一个真正的，好的女人，笑她们不了解男人真正的心思。当然我更加的笑她们不知道去如何的享受上天所能够给予一个女人的一切幸福。
是的，与生前相比，我觉得现在的我才是幸福的，才算是一个真正的女人。刘邦白天在外面的铁匠铺打铁，我就在里面做针线，中午的时候，我会做一顿可口的饭菜叫他进来吃，看着这个粗头笨脑的男人吃饭的情形，我都感觉到无限的幸福了。吃完了饭，刘邦一声不啃的就又去工作了，我就在屋后的小花园里，务劳务劳我的那几株菊花，那几颗白菜。天气要是好的话，我还会吟上几句诗，不过大多是一些与我的花园里的植物有关的句子，比如绿肥红瘦之类的，女人的细微观察罢了。
夜间的时候，我那个打了一天铁的刘邦关了店，便走进来，我一般都要为他烫上一壶小酒，为他一杯一杯的斟上。他可不是个什么懂风月，解风情的男人，他就是那种最普通，最务实，最臭的臭男人。除了工作，吃饭，睡觉，他心中再也不关心别的。可是就在晚上，对着屋内闪烁的炉火，他那白日里被汗水和火光浸透的身体发射出令人销魂的色彩，我心中暗暗的欢喜，我知道，就在今夜，这个臭男人会再度让我体会到身在天堂中的幸福。
3
逢年过节的时候，家里偶尔也会有几个朋友来。他们是韩信，张良，萧何，都是刘邦生前的朋友。他们在一起的时候，总是非常的开心，要是我在厨房做饭的时候，我会听见他们借着酒劲，会悄悄地谈论起生前的时光，他们是怕我听见呢。因为我生前和项羽的特殊关系，他们一般都是很小心的，不愿意当着我的面提起以前的岁月。可是我知道，我了解男人，他们怎么会轻易的忘记了曾经那么辉煌的一段日子呢。他们成就了一项那么宏伟的功业，他们曾经拥有整个的天下。当然他们也可能在屡次为当年在乌江逼死项羽的情景感到兴奋的时候，记起我当时的结局，可是我更清楚地知道，也正是我当年从项羽下地狱的决心，完全赢得了他们的尊重和热爱。（尽管当时我真实的感受，他们也是猜错了。）这个时候，我总是尽量的在厨房里呆的时间长一些，让他们多些时间回想当年的美好时光，让他们在如此单调的天堂中的日子中，得以短暂的抽离。
4
夜半时分，当刘邦熟睡之后，我还会清醒着，回忆起生前的许多日子，生前的许多人。我想的最多的一个人就是项羽。我现在想起他的时候，与其说是一种对于美好恋情的怀念，勿宁说是对于先前生活的形而上的反思。看着我身边这个安睡的男人，项羽生前的仇敌，我内心感慨万千。除了对项羽和我当年的山盟海誓怀有些许的愧疚之外，我仍旧觉得如今的我是那么地幸福，而先前与项羽共度的那段时光是那么地艰辛而悲伤。
天下人都知道生前我和项羽是神仙也羡慕的伴侣，就在死后到了天堂之中，因为我和刘邦的恋爱和婚姻，所有在天堂中的人还为此颇有微词呢。大家都咒骂我是一个忘恩负义之徒，居然到了天堂之后就背叛了自己生前的爱人不说，还跟自己以前爱人的仇敌搞到了一起。就在我和刘邦的婚宴上，居然来庆贺的人只有韩信他们几个人。大多数的人都好像为我们的结合感到愤怒，甚至还有人在我们家的门口示威，举着很大的条幅，上面写着背叛的人是可耻的，孤独的。
可耻，孤独，天下人真的了解可耻与孤独的人究竟又有几个。我生前与项羽的故事，真的了解入微的人是谁？谁知道在乌江之侧，夕阳下，我坐在项羽的马背上，躺在他的怀里，那是多么深刻的孤独？谁又知道，每个风生水起的夜晚，就在军中的大帐内，项羽一个人喝得不省人事，而我身着羽赏，手舞长剑，寒光闪闪，对影三人，我内心之中的凄凉有多么的悠远？大家都记得乌江边我自刎以报项羽的知遇之恩，可是谁又了解，在项羽即将失掉天下，命赴黄泉之时，他还是只惦记着他的天下，他的江东父老，他的虚无的颜面，在他的心中丝毫没有我的一丁点位置，是我无限的绝望让我自刎，是我对于人世间再也无所留恋让我自刎。我之死，如果说因为项羽，那只是因为我发现了我追随了一世的项羽居然不懂得爱情，他不爱任何人，他也不爱任何一个女人，他的心中，惟有不属于他，反而诅咒他的天下。我对于项羽，无非是一个唱歌跳舞的工具，床上享乐的玩偶。我的这些悲哀可从来没有一个天下人知道，天下人只知道现在的我是一个轻薄负义的女子。也惟有刘邦，与我一起承担了这一切的流言蜚语，默默地和我一起过我们自己才理解的幸福时光，他才是一个真正顶天立地的男子汉，我爱他是我在天堂之中所作的正确选择。有一个人真的了解你，更重要的是信任你，给你踏实的感觉，这也就足够了。
5
关于我为什么进了天堂，我也一直的在疑惑。刘邦进天堂是理所应当的，项羽下地狱也是理所应当的。刘邦忍辱负重，取大义，舍私情，为了天下的和平，也最终还给了天下人一个和平。我也是在到了天堂之后才知道，原来在人间的时候，刘邦本来有机会得到我的，他也是一直对我心有爱恋的，可是为了不影响和项羽的关系，他一直把这份情感深深的埋藏在心底。我在乌江边... -->>
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我是在死后才认识刘邦的。也奇怪，这个生前我最痛恨的人，居然在死后与我成了夫妻，还百般的恩爱。为此，我思考了许多，就关于人的一切。最早的时候，我还为我现在的幸福感到过苦恼呢，因为我觉得我背叛了自己，也背叛了曾经那么爱我疼我的项羽。可是后来呢，在这样的思考进行了将近一千年的时候，我忽然明白了些什么，我忽然不苦恼了。我好像知道了人究竟是怎样一种东西，我甚至还想象出了一大套的辨白，使我在内心之中可以面对项羽的质问，当然这种情况是不可能发生的了。因为我在天堂，而项羽却沦落到了地狱，在剩下的很长的一段时光中，我们再也不能相见了。哦，对了，我忘了告诉你，我是虞姬，原先西楚霸王的爱人，现在死了，正呆在天堂了，过着天堂里不朽的日子，永生的生活。
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在天堂里，我身上发生了巨大的变化。我失去了生前的倾城倾国的绝色容貌，我变成了一个你所见过的最丑陋的女人，我活着的时候最看不起的女人，我甚至连正眼都不愿意瞧一下的女人。可是我却得到了我生前作为一个美人也从未体验过的幸福。想一想真的觉得很奇怪，我最早的时候总以为，只有美丽的女人才可以得到幸福的，也是配得到幸福的。一个丑陋的女人就应该下地狱，去活见鬼。一个丑陋的女人究竟依靠什么去获得男人的欢心呢，她们没有挺拔的胸脯，翘而性感的屁股，美丽的容颜，男人去寻找这样的女人又能够期望从她们身上得到些什么呢？难道仅仅是一颗平静安稳的内心，因为他永远也不必为红杏出墙而有片刻的担心。
哈哈，我在这样的想的时候，我自己都忍不住要笑出来了。可是我现在的笑却是另外的一种意味，因为我现在的笑是作为一个丑陋女人的笑，笑象我生前一样美丽女人的浅薄，笑她们不知道怎么的去做一个真正的，好的女人，笑她们不了解男人真正的心思。当然我更加的笑她们不知道去如何的享受上天所能够给予一个女人的一切幸福。
是的，与生前相比，我觉得现在的我才是幸福的，才算是一个真正的女人。刘邦白天在外面的铁匠铺打铁，我就在里面做针线，中午的时候，我会做一顿可口的饭菜叫他进来吃，看着这个粗头笨脑的男人吃饭的情形，我都感觉到无限的幸福了。吃完了饭，刘邦一声不啃的就又去工作了，我就在屋后的小花园里，务劳务劳我的那几株菊花，那几颗白菜。天气要是好的话，我还会吟上几句诗，不过大多是一些与我的花园里的植物有关的句子，比如绿肥红瘦之类的，女人的细微观察罢了。
夜间的时候，我那个打了一天铁的刘邦关了店，便走进来，我一般都要为他烫上一壶小酒，为他一杯一杯的斟上。他可不是个什么懂风月，解风情的男人，他就是那种最普通，最务实，最臭的臭男人。除了工作，吃饭，睡觉，他心中再也不关心别的。可是就在晚上，对着屋内闪烁的炉火，他那白日里被汗水和火光浸透的身体发射出令人销魂的色彩，我心中暗暗的欢喜，我知道，就在今夜，这个臭男人会再度让我体会到身在天堂中的幸福。
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逢年过节的时候，家里偶尔也会有几个朋友来。他们是韩信，张良，萧何，都是刘邦生前的朋友。他们在一起的时候，总是非常的开心，要是我在厨房做饭的时候，我会听见他们借着酒劲，会悄悄地谈论起生前的时光，他们是怕我听见呢。因为我生前和项羽的特殊关系，他们一般都是很小心的，不愿意当着我的面提起以前的岁月。可是我知道，我了解男人，他们怎么会轻易的忘记了曾经那么辉煌的一段日子呢。他们成就了一项那么宏伟的功业，他们曾经拥有整个的天下。当然他们也可能在屡次为当年在乌江逼死项羽的情景感到兴奋的时候，记起我当时的结局，可是我更清楚地知道，也正是我当年从项羽下地狱的决心，完全赢得了他们的尊重和热爱。（尽管当时我真实的感受，他们也是猜错了。）这个时候，我总是尽量的在厨房里呆的时间长一些，让他们多些时间回想当年的美好时光，让他们在如此单调的天堂中的日子中，得以短暂的抽离。
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夜半时分，当刘邦熟睡之后，我还会清醒着，回忆起生前的许多日子，生前的许多人。我想的最多的一个人就是项羽。我现在想起他的时候，与其说是一种对于美好恋情的怀念，勿宁说是对于先前生活的形而上的反思。看着我身边这个安睡的男人，项羽生前的仇敌，我内心感慨万千。除了对项羽和我当年的山盟海誓怀有些许的愧疚之外，我仍旧觉得如今的我是那么地幸福，而先前与项羽共度的那段时光是那么地艰辛而悲伤。
天下人都知道生前我和项羽是神仙也羡慕的伴侣，就在死后到了天堂之中，因为我和刘邦的恋爱和婚姻，所有在天堂中的人还为此颇有微词呢。大家都咒骂我是一个忘恩负义之徒，居然到了天堂之后就背叛了自己生前的爱人不说，还跟自己以前爱人的仇敌搞到了一起。就在我和刘邦的婚宴上，居然来庆贺的人只有韩信他们几个人。大多数的人都好像为我们的结合感到愤怒，甚至还有人在我们家的门口示威，举着很大的条幅，上面写着背叛的人是可耻的，孤独的。
可耻，孤独，天下人真的了解可耻与孤独的人究竟又有几个。我生前与项羽的故事，真的了解入微的人是谁？谁知道在乌江之侧，夕阳下，我坐在项羽的马背上，躺在他的怀里，那是多么深刻的孤独？谁又知道，每个风生水起的夜晚，就在军中的大帐内，项羽一个人喝得不省人事，而我身着羽赏，手舞长剑，寒光闪闪，对影三人，我内心之中的凄凉有多么的悠远？大家都记得乌江边我自刎以报项羽的知遇之恩，可是谁又了解，在项羽即将失掉天下，命赴黄泉之时，他还是只惦记着他的天下，他的江东父老，他的虚无的颜面，在他的心中丝毫没有我的一丁点位置，是我无限的绝望让我自刎，是我对于人世间再也无所留恋让我自刎。我之死，如果说因为项羽，那只是因为我发现了我追随了一世的项羽居然不懂得爱情，他不爱任何人，他也不爱任何一个女人，他的心中，惟有不属于他，反而诅咒他的天下。我对于项羽，无非是一个唱歌跳舞的工具，床上享乐的玩偶。我的这些悲哀可从来没有一个天下人知道，天下人只知道现在的我是一个轻薄负义的女子。也惟有刘邦，与我一起承担了这一切的流言蜚语，默默地和我一起过我们自己才理解的幸福时光，他才是一个真正顶天立地的男子汉，我爱他是我在天堂之中所作的正确选择。有一个人真的了解你，更重要的是信任你，给你踏实的感觉，这也就足够了。
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关于我为什么进了天堂，我也一直的在疑惑。刘邦进天堂是理所应当的，项羽下地狱也是理所应当的。刘邦忍辱负重，取大义，舍私情，为了天下的和平，也最终还给了天下人一个和平。我也是在到了天堂之后才知道，原来在人间的时候，刘邦本来有机会得到我的，他也是一直对我心有爱恋的，可是为了不影响和项羽的关系，他一直把这份情感深深的埋藏在心底。我在乌江边... -->>
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