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      妈妈说哥哥的身体不好,这是弟弟知道的。哥哥有重病,刚住院回来没有一个月,已逐渐康复了。弟弟一直在外读书,回来的时候,见哥哥也已好得差不多了。他没问哥哥到底有什么病,因为他知道说起便会令人神色紧张。不问很好,一直以来,从他回到家到现在,他都生活得很好的。

    于是在他熟悉,找回家的感觉的时候,他开始不断地想象。这是他的惯例,他喜欢不断地想象,完全沉浸在自我陶醉当中,完全地活在自己的内心里。

    什么都想,确实。荣誉、噩梦、爱情、金钱,很多。或许是精神过于慵懒,他根本不需要去考虑什么,他不知不觉地就想到了哥哥的死。一开始他还这么津津乐道地想着:“如果他死了,”他想:“我们家将会少一个人。那会变成什么样子呢?”他就这么想,过一阵子他被水烫着的时候,他猛然意识到自己在想什么。他突然慌张地合掌保佑了一下:“刚才想的都不算,都不算”他也不知道自己为什么会这么想。反正,当意识到的时候,他变得十分谨慎。

    于是他心烦意乱地坐在了一边,与晚上加班的妈妈道了别,削苹果,吃苹果,他一直都被刚才无意的想象的内疚困扰。

    他渐渐地摆脱了这个情感,盘算着应做什么事了。不过是那些事罢了,却被他计划得有条有理,或许是当学生的习惯了。好了,7:00看电视,8:00看书,9:00听音乐,他如是盘算着。

    这时候他听见哥哥在叫他“我不舒服”于是他才料到哥哥一直没在客厅看电视,而是躺在了床上,在房间里。他起初还不觉得这有什么,然而很不幸,他又想起了刚才自己的想象。“很难说这是不是一个预感”他脑子闪过这么一个念头,很快他本能地制止了,并且停止住了任何想象,他屏住了呼吸好一阵子,才回过神来,这是4他发现自己有点出汗了,他问:“哥哥什么事?”

    “不舒服,老毛病。”

    他不再多问。很明显他还没有回过神来,他注意到自己坐在饭桌前盯着墙壁好久不放。现在他压根制止不住自己的情感,一个劲地呆坐着,说不出什么话。

    他缓缓走向自己的房间,在床上呆坐。他突然感到不知所措。

    现在他又开始合掌祈祷:“怎么这么巧不会的,不会的。”

    “可如果我的预感真的那么准”他又开始了:“这怎么可能呢?”他开了灯,把客厅、自己房间的灯开了:“他到底会是什么病?到底有多严重?”

    他现在很容易就想到了:“死。”他是那么地相信预感,以致于他绝望地认为,他刚才的想象与现在的情况有极大的吻合点。

    他不在敢胡乱想象,而只是祈祷:“老天让他平安一点,我刚才想的全都是废物,他怎么会死呢,他肯定能平平安安哪,他一定不会死的。”他每说一个“死”字,都会颤抖一下。

    “死”他之前并未少想过,甚至还经常对“死亡”、“恐惧”、“自杀”深究过的,他之前从来没有畏惧过这个“死”这个字。甚至在想象自己将来的死亡时,未曾有过丝毫的畏惧。

    然而现在他知道,只要不是摆在现实的死亡,在严肃的思考也只能是调侃。因为“死”从来都不甘愿做一个哲学概念,它的真正... -->>

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